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Les mystères des astres n'ont pas de secret pour l'excellent Nabolo-blog qui en revanche ignore totalement si cette image est libre de droits...

Les mystères des astres n’ont pas de secret pour l’excellent Nabolo-blog qui en revanche ignore totalement si cette image est libre de droits…

Les fidèles lecteurs de l’excellent Nabolo-blog le savent, cela fait un peu plus d’un an que nous tutoyons l’excellence, ici même, dans l’intimité de ce site internet que ne fréquente que l’élite de l’élite (et même « de l’élite » si j’en crois mes dernières statistiques…).

Mais si c’est un bonheur sans cesse renouvelé de lire tous les excellents articles de l’excellent Nabolo-blog, une ombre pèse sur l’allégresse de tous les excellents lecteurs… Une ombre qui s’apparente à un nuage, un nuage de questions : combien de temps cela va-t-il encore durer ? Y aura-t-il toujours de nouveaux articles pour nous faire rire et chanter ? De quoi demain sera-t-il fait ? Ai-je pensé à fermer la porte à clef ? (et autres phrases interrogatives se terminant par « é »)

Pour dissiper vos doutes et répondre à vos questions, je me suis plongé dans les strates de l’avenir… Alors je vous le dis tout de suite : j’ai rien trouvé. En fait je cherchais juste à faire une intro pour le Naboloroscope mais c’est parti un peu dans tous les sens… Bref, sans plus attendre, voici le « Naboloroscope », un horoscope qui se veut la synthèse de tous les horoscopes du monde (en toute modestie, comme d’habitude), sans compter qu’il est vraiment fiable, lui :

LE NABOLOROSCOPE:

Bonjour cher lecteur d’horoscope superstitieux et dépressif ! Hier était mauvais, aujourd’hui sera moins pire. En effet nous approchons de l’équinoxe d’automne, les planètes sont en mouvement et Mars vient de pénétrer Vénus, un peu comme au temps du Gang-Bang. Tout ça annonce pas mal de changements…

Heureusement que les excellents conseils du Naboloroscope sont là pour vous guider au quotidien. Nous allons tout de suite passer en revue les différents signes, en commençant par le Bélier pour la simple raison que tout le monde fait pareil.

Vous êtes… Bélier :

Méfiez-vous, si vous êtes en bonne santé, ça risque de ne pas durer… Mais dans le cas contraire, dites-vous que ça ne pourrait pas être pire ! De toute façon si je me goure vous allez faire quoi hein ? Vous allez faire quoi ?

En amour ça va plutôt pas mal ; travaillez plus et vous gagnerez peut-être plus.

Vous êtes… Taureau :

Un tantinet nerveux, vous avez tendance à foncer sur tout ce qui bouge… Fumez-la donc au lieu de la brouter ! A part ça : demain est un autre jour ; un tiens vaut mieux que deux tu l’auras ; qui vole un œuf vole un bœuf. Aujourd’hui est un autre jour aussi, d’ailleurs.

Vous êtes… Gémeaux :

Vous avez une double personnalité, et vous le savez. En tous cas l’un de vous deux le sait, alors méfiez-vous de vous car vous vous mentez à vous-même, ce qui peut nuire à votre santé commune, ainsi qu’à celle des gens que vous séquestrez.

Vous êtes… Cancer :

Ne restez pas dans votre carapace, allez donc serrer la pince aux gens ! Santé : votre médecin raconte n’importe quoi, fumer ne vous fera que du bien.

Vous êtes… Lion :

Vous ne regretterez pas d’être reparti en août : la concurrence était trop rude en mars. J’ajoute que si votre signe chinois est le « Tigre », vous avez la méga classe.

Vous êtes… Vierge ?! :

Coquine va ! Mais ça ne prend pas avec moi ! ;-)

Vous êtes… Balance :

Pareil qu’hier, ne désespérez pas : demain vous trouverez du boulot ! Amour : si vous trompez votre conjoint (et qu’il s’en aperçoit), il y a une possibilité non négligeable que vous courriez au devant de gros ennuis. Ne vous jetez pas du balcon ; évitez de manger des bouts de verre.

Vous êtes… Ecureuil :

Ah merde, non, y’a pas écureuil.

Vous êtes… Scorpion :

Aujourd’hui vous êtes… méchants. Parce que VOUS ÊTES méchants (tous les horoscopes le disent). Vous êtes nés comme ça, c’est comme ça et vous n’y pouvez rien. Vous avez toujours été méchants. Tout petit déjà, vous profitiez du moindre avantage pour nuire à vos camarades, en rapportant, en fayotant, en cafardant, que sais-je encore ? Vous en avez fait tellement des coups bas ! Ah ! Si, j’oubliai « en trahissant », parce que vous êtes menteurs aussi, très menteurs ! Et là pour le coup on ne peut pas dire que ce ne soit pas un peu de votre faute : vous mentez comme vous respirez, et vous faites le mal autour de vous… Et ça vous fait plaisir ! Oui, beaucoup de plaisir : vous n’êtes pas loin d’être de vrais sadiques les Scorpions, quand même, avec votre air fourbe et votre langue fourchue, à semer la zizanie partout où vous allez, sournois et viles comme des serpents… Sauf que vous êtes des Scorpions, ce qui rime avec « félon » et avec « con », deux adjectifs qui vous collent à la peau. D’ailleurs tout le monde sait à quoi s’en tenir avec les enfoirés de votre espèce, et c’est pour ça que vous préférez vous faire passer pour des Balances ou des Sagittaires, mais il n’y a que les Scorpions pour rassembler autant de tares, pour accumuler tant de vilenie… Je vais vous le dire franchement : vous êtes la lie de l’humanité ! Si j’étais à votre place et que j’avais un minimum de respect pour mon entourage, je me jetterais d’un pont à l’instant même ! Mais non, du respect, c’est clair que vous n’en avez pas ! Ah ça ! C’est tout pour votre gueule, pas vrai ?! Vous vous en foutez des autres… Egoïstes, hypocrites… Mais quel tas de merde vous faites les Scorpions ! Quelle bande d’enflures ! Vous êtes des putains de bâtards, y a pas à chier ! En fait j’ai jamais pu blairer vos tronches de bite avec vos yeux et votre nez et… et… ALLEZ TOUS MOURIR LES SCORPIONS !!! Quoi …? Quoi ? QUOI ?! KESSTA SCORPION DE MES DEUX ?? TU ME CHERCHES ENCULE ?!? TU ME CHERCHES ?!!

Vous êtes… Sagittaire :

Méfiez-vous des Scorpions.

Vous êtes… Capricorne :

Aujourd’hui, pour vous les Capri… c’est fini ! Voilà, c’est tout, j’ai rien trouvé de mieux à dire sur les Capricornes. Faut avouer que c’est vraiment un signe chelou, « Capricorne », non ? Personne sait vraiment à quoi ça ressemble un Capricorne… Une sorte de chamois avec une queue de poisson… Mort de rire ! Le truc trop improbable quoi ! Bref, on n’en a rien à foutre des Capricornes.

Vous êtes… Verseau :

…mais un peu rectaux quand même, pas vrai ? C’est bon, avouez-le ! On est au XXIème siècle, merde ! Il n’y a plus de honte à se mettre des trucs dans le cul ! Un peu de confiance en soi que diable : vous en tirerez rapidement les bénéfices auprès de votre entourage.

Vous êtes… Poissons :

Signe d’eau (et non pas signe de feu et de terre – luttons contre la tyrannie des apparences-) vous flottez dans votre imagination. Très créatifs, vous souffrez que votre art soit souvent mal compris de ces ombres inexpressives qui tournent, sans arrêt et sans but, autour de votre bocal.

BONUS EXCLUSIF !!! -> le Naboloroscope chinois :

Les coqs sont tous prétentieux ; les singes sont tous malins ; les cochons sont des porcs, les dragons sont verts avec des écailles et le reste ça se vaut.

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