Jéroméo horoscope avec zodiaque sur fond doré

Published on juillet 26th, 2011 | by Nabolo

7

Le Jéroméoscope de l’été

Vous pouvez retrouver le « Jéroméoroscope » dans le magasine Fluide.G de l’été ! Les plus fidèles lecteurs du Nabolo-blog reconnaîtront une reprise du « Naboloroscope ». Il y a deux parties : une « été » et une « rentrée », que je publie ici séparément (+ je précise que cet article est écrit du point de vue de Jéroméo).

——————–

Salut petite ! Alors, on profite de ses vacances ? ;) Comme tu as raison ! Nous autres aventuriers savons lire dans les étoiles et j’ai de bonnes nouvelles pour toi ! Les planètes sont en mouvement : Mars vient de pénétrer Vénus, comme au temps du Gang-Bang, ce qui n’annonce que du bon pour la fin de l’été. Alors relax, pète-de-fouf un coup et détends-toi en lisant ces excellents présages que je m’apprête à te communiquer, et ce quel que soit ton signe, mais non sans pourtant néanmoins commencer par les Béliers pour la simple et bonne raison que tout le monde fait pareil.

Tu es Bélier :

Oui, mais tu es belle avant tout. Le soleil répand sa lumière sur ta toison d’or comme une pluie d’étoiles qui brillent dans le firmament nacré de la passion de l’amour, volupté, bonheur, meringue, pine de pin. Profite, tes vacances ne font que commencer ! Amour : Ta moumoute déborde du maillot (quelle honte !). Donne un coup de tondeuse ou joue à effrayer le loup des bois de nuit. Travail : Haha, c’est les vacances ! Tu n’as pas de travail ! Santé : Ton médecin est formel : bronzage topless, sexe et farniente. Tu vas le rencontrer par hasard sur la plage et il sera ca-té-go-rique.

Tou é… Toro :

Ô belle Andalouse à la cambrure de dune, muse de ces arabesques brunes que le Soleil esquisse à tes pieds sur la fresque de sa plage !  Ma qué tou é belissima ! Sauvage, tout le monde rêve de te dompter. Les toreros se bousculent à la porte de ton box et la corrida n’attend qu’un battement de tes cils pour commencer ! Olé ! Amor : Pour une fois c’est toi qu’on va brouter. Trabajo : Siesta + mojito = no problemo. Salud : Vas-y quand même mollo sur la beuh, tu vas encore nous faire une fixette sur un train.

Vous êtes… Schizo Gémeaux :

Je pourrais te dire que « vous voyez toujours le bon côté des choses », mais si je te décrivais ce que vous faites déjà, ce ne serait plus de la voyance pas vrai ? Et pourtant, beaucoup de mes confrères ont ce travers… Alors qu’il est si simple d’employer le futur : « dans les prochains jours tu vois toujours le bon côté des choses ». Et hop, c’est réglé. Amour : Avec toi c’est le threesome permanent (« threesome » ça veut dire « plan à trois » en anglais, mais je ne vous apprends rien si tu es un lecteur mâle d’au moins huit ans – merci youporn). Travail : Demain tu travaillez comme deux. Santé : Après-demain tout allait bien.

Tu es… Cancer :

Pour toi l’été rime avec soleil (alors qu’en fait non, mais pour toi si). Ne te laisse pas influencer par les moralisateurs de tout poil qui font la fortune de l’industrie pharmaceutique : oublie ces crèmes poisseuses qui t’empêchent de bronzer, laisse ton bob à la maison et cours profiter de la plage en toute impunité ! Rappelle-toi qu’on bronze mieux entre midi et deux et que pour un résultat optimal il est préférable de s’étendre au soleil après avoir été dans l’eau. L’auto-bronzant est ton ami, tu peux aussi le remplacer avantageusement par de l’huile d’olive lors de ta sieste quotidienne au soleil. Amour : Ne reste pas dans ta carapace, va donc serrer la pince aux gens. Travail : Tu te sens chez toi sous le tropique, loin du panier de crabe qui t’attend au bureau. Santé : Ton médecin raconte n’importe quoi, fumer ne te fera que du bien.

Tu es… Lion :

La reine de la plage, c’est toi ! Quand tu t’élances de ta démarche fauve sur les rivages sauvages de Bézon-les-pétasses, les singes de la côte ne peuvent s’empêcher d’applaudir au spectacle du petit léopard qui t’accompagne et qui disparaît à chacun de tes déhanchements : un coup il est là, un coup il est plus là. Un coup il est là, un coup il est plus là. Un coup… (bref) Amour : Une envie coquino-bestiale ? Sors les griffes, tu vas bientôt te faire limer. Travail : Hakuna matata ! Santé : Apports protéinés recommandés. Si ton signe chinois est le tigre, pense à rajouter du viandox sur ton steak au steak.

Tu es… Vierge ?!

Encore et toujours depuis le dernier numéro ?! Sainte Nitouche ! Toutefois, l’été est le bon moment pour t’initier : éteins ton cierge (ce n’est pas comme ça qu’on s’en sert), renie ta religion et trouve un menuisier avec un joli pieu, ou un plombier pour déboucher. Dans le pire des cas il te reste toujours le mécanicien, la banane ou l’éléphant. N’oublie pas les pompiers qui se démènent toute l’année pour assurer la défense de ton quartier. Si eux ne te font pas mouiller, mon numéro de téléphone est disponible à la rédaction. Amour : Tu subis l’influence d’Uranus à fion les ballons ! Travail : Je profite de la catégorie « travail » pour déplorer la vulgarité des lignes qui précèdent et rappeler que je ne fais que retranscrire mot-à-mot ce que me dictent les étoiles. Santé : Passe-lui le beurre.

Tu es… Balance :

Petite, carrée, plutôt pâlotte et mal foutue, tu ne fais pas le poids à côté de ta grande copine et je salue cet éclair de lucidité qui t’a dissuadé de partir à la plage. Amour : Non. Travail : Tu es délestée du poids de tes responsabilités jusqu’au retour de la grande conne. Santé : Tu t’es sentie un peu à la masse ces derniers temps, mais tu n’es pas aussi nulle qu’on peut le lire sur ton visage (à moins que… ?).

Tu es… Kangourou :

Ah merde, non, y’a pas Kangourou.

Tu es… Scorpion :

Je vais peut-être te surprendre mais contrairement à certains, je n’ai pas d’a priori sur les Scorpions. Je suis même convaincu qu’ils peuvent être charmants. J’ai d’ailleurs fréquenté un ascendant Scorpion qui, ai-je souvenance, était presque sympa. Et puis ce n’est pas de ta faute si tu es née sous ce signe pas vraiment connu pour sa franchise, sa gentillesse, sa clémence… Qui moi ? Ah non, non, j’ai rien dit. Je souhaite de bonnes vacances à tous les Scorpions ! (sincèrement) Travail : C’est vrai que tu n’as pas tout à fait tort quand tu dis que les vacances ne sont pas une raison pour glander… Famille : Mais je suis d’accord que l’autorité ça se respecte et qu’il faut plus de règles et de sanctions, j’ai jamais dit le contraire ! Patrie : Puisque je te jure que c’est pas moi qui ai écrit ces lignes !!

Tu es… Sagittaire :

Ah, petite Sagittaire, sensible et romantique (pas comme les Scorpions) ! Cet été c’est ton côté poney qui va prendre le dessus. Je te vois partir en cavale avec le jockey de tes rêves vers un monde féérique peuplé de lutins, de fées, de gros nuages blancs, d’arcs-en-ciel et autres conneries récupérées en sous-main sur le plateau des Bisounours. Ensemble, vous sauterez tous les obstacles… Prête pour le grand rodéo ? Amour : Ca se passera comme tu aimes, avec cravache et bottes de cuir. Galopine, va ! Travail : Une flèche en plein cœur a fait de toi la Princesse Bride. Or les princesses ne travaillent pas… Comme quoi ça a du bon de ne pas savoir viser. Santé : Il fait parfois frais en soirée, garde ton polo à portée.

Tu es… Capricorne :

Pour toi amie Capri… c’est fini ! Voilà, c’est tout, j’ai rien trouvé de mieux à dire sur les Capricornes. Faut avouer que c’est vraiment un signe chelou, « Capricorne », non ? Personne sait vraiment à quoi ça ressemble un Capricorne… Une sorte de chamois avec une queue de poisson… MDR ! Le truc trop improbable quoi ! Bref, on n’en a rien à foutre des Capricornes.

Tu es… Verseau :

…mais peut-être un peu recteaux quand même, pas vrai les Verseaux ? C’est bon, avouez-le, on est au XXIème siècle, merde ! Y’a plus de honte à s’enfoncer des trucs dans le cul ! Un peu de confiance en soi que diable : vous en tirerez rapidement les bénéfices auprès de votre entourage. Amour : Vous êtes plutôt solitaires. Travail : Vous êtes plutôt versatiles. Santé : Mais avec un nuage de lait.

Tu es… Poissons :

Signe d’eau (et non pas signe de feu ou de terre – luttons contre la tyrannie des apparences) tu flottes dans ton imagination. Très créative, tu souffres que ton art soit souvent mal compris de ces ombres inexpressives qui tournent, sans arrêt et sans but, tout autour de ton bocal. Amour : Tu fais des ravages avec ton look branchies. Travail : Profite de tes vacances pour te plonger dans la lecture de ton magazine favori ! (nb : je veux parler de Fluide.G) Santé : Si tu es pas née, pas de problèmes.

>> Cliquez ici pour lire le Jéroméoroscope de la rentrée! <<

*Merci à MR et AR pour leurs nombreuses idées et le brainstorming! :D




7 Responses to Le Jéroméoscope de l’été

  1. Laszlo says:

    J’ai lu « Tu es… stagiaire » vers la fin. Va savoir pourquoi…

    • Nabolo says:

      C’est vrai que c’est un beau signe ça stagiaire… Franchement, profite! Tu regretteras ces années là. je suis sûr que Yooy regrette lui… à moi il me manque, chaque fois que j’ai un invité malade en fin de soirée, et que je cherche quelqu’un pour nettoyer. :/

  2. Druss says:

    Travail : Demain tu travaillez comme deux.

    Bhou n’importe quoi, demain je suis en repos! Et puis tu travailleZ? C’était pas plutôt vous?

    Ce coup-ci je suis d’accord c’est bien du Nabolo-point!

    • Nabolo says:

      Non mais t’as pas compris: les gémeaux sont censés être schizo… Mais ça se comprend mieux dans la partie « rentrée » que tu es censé lire en même temps et que je n’ai pas encore postée :p

      • Druss says:

        Schizo nous! Même pas vrai. On est surtout des incompris, normale, notre esprit est tellement supérieur à celui des autres que vous ne pouvez pas suivre.

        Megalo-point!

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée.

Back to Top ↑

  • Ose t’abonner si tu l’oses !

    Nabolo-avatar-moyenMUHAHAHA ! Grâce à un complexe réseau d’astuces manipulatoires, je suis parvenu à attirer ton œil sur le côté de la page afin de te pousser à l’abonnement.

    Cet abonnement est GRATUIT (encore heureux) : en fait il ne s’agit que de laisser ton mail dans la case ci-dessous pour que nous puissions rire ensemble et sans faillir des prochaines publications de l’EXCELLENT Nabolo-blog ! Cela n’implique pas que je t’incorpore à une armée de fans dont l’objectif inavoué serait la conquête du Loir-et-Cher, pas du tout (mais tu en sauras plus en remplissant le longuissime formulaire que tu aperçois juste en dessous... celui qui écarte pour toi ses deux encarts blancs, immaculés, vierges, purs et blancs, rien que pour toi... n'hésite plus !).