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Fluide.G n°4

Vous pouvez retrouver le « Jéroméoroscope » dans le magasine Fluide.G de l’été ! Les plus fidèles lecteurs du Nabolo-blog reconnaîtront une reprise du « Naboloroscope ». Il y a deux parties : une « été » et une « rentrée », que je publie ici séparément, l’une à la suite de l’autre (+ je précise que cet article est écrit du point de vue de Jéroméo) et qu’il est important de l’horoscope de la rentrée en entier avant de lire celui-ci (en entier aussi ;)

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Salut à toi bien en chair lectrice, superstitieuse et dépressive ! Encore à perdre du temps devant un horoscope dans l’espoir qu’on t’annonce que ta vie s’améliore ? Je vois qu’on ne baisse pas les bras ! Ca finira par payer, j’en suis sûr, mais certainement pas ce mois-ci : c’est la rentrée je te rappelle. Alors sors ton mouchoir et regarde plutôt.

Tu es… Bélier :

Aujourd’hui c’est la rentrée. Ta couleur s’est faite la malle, quelque part, avec ton bronzage. Tes cheveux blonds ? Des mèches, oui ! S’agirait peut-être de se mettre à bosser : c’est pas ton copain qui risque de payer les nouilles, vu que tu n’en as pas. De copain, hein ? Parce que côté nouilles c’est pas vraiment la pénurie : tu ne fréquentes qu’elles, ce qui est aussi leur cas. Amour : Léger handicap en ta défaveur : tu pues comme un bouc. Et on ne peut pas dire que ce soit l’haleine qui manque chez toi… Travail : Eh oui, c’est la rentrée ! Et tu n’as toujours pas de travail ! Santé : Tu enfonces une porte-ouverte en militant contre la fièvre aphteuse (c’est un peu ta spécialité).

Tu es… Taureau :

On s’est bien promené cet été, on a bien fait des folies pendant son week-end prolongé à la plage, mais s’agirait pas d’oublier le petit et ses obligations maternelles. Il braille comme un veau assoiffé le pauvre… Et n’oublie pas son matador de père qui t’a demandé un café, au lait ! Amour : Tu échangerais bien ta bête de somme contre la bête de lit de ta voisine… L’herbe est toujours plus verte dans le champ d’à côté ! Travail : Inutile de beugler parce qu’on t’a fait une vacherie. Santé : Tout va de mal en pis.

Vous êtes… Schizo Gémeaux :

C’est le moment de se trouver une moitié pour l’hiver, vu que ça a loupé cet été. Evitez ce double-jeu qui t’a conduit où vous en êtes (seule). Apprends à respecter les autres et à partager les émotions du rire de la vie de la nature tout en retenant tous ces mauvais jeux de mots que ton signe m’inspire comme : « gémeaux-de-tête », « gémeaux lalachatte » ou « gémeaux silasodomie » (tout droits réservés). Amour : Tu es divisée sur la question. Travail : Cet été vous vous êtes régalées, moitié à la plage, moitié à la montagne, moitié la tête dans le cul. La rentrée sera plus dure : finie la tourista. Santé : Vous avez une double personnalité, et vous le savez. En tous cas l’un de vous deux le sait, alors méfiez-vous de vous car vous vous mentez à vous-même, ce qui peut nuire à votre santé commune, ainsi qu’à celle des gens que vous séquestrez.

Tu es… Cancer :

Tu vas bientôt recevoir une mauvaise nouvelle du centre de dépistage… Pas de bol, mais ça devait finir par arriver. Console-toi, tu te confirmes dans ton signe !! Sans compter que tu as un teint magnifique pour encore deux bonnes semaines, d’ici que commence ta chimiothérapie. Amour : Il ne faut plus tarder maintenant… Travail : Tous les gens qui te détestent vont devenir très très gentils avec toi. Santé : Plus pour longtemps.

Tu es… Lion :

De retour en cage tu le retrouves là où tu l’as laissé : vautré sur le sofa, à se prélasser devant la télé… en pleine recherche d’emploi depuis sept cent quatre-vingt dix neuf jours. Ce type se prend pour le roi tandis que tu ramènes la bouffe, t’occupes des enfants et que tu nettoies l’appartement. Vrai petite, mais c’est toi qui l’as couronné ! Pense à ramener des chips pour l’anniversaire de demain. Amour : Si tu veux changer de partenaire, je te recommande Frosties, de Kellogg’s (et le tigre est en toi !). Travail : Méfie-toi de la concurrence : sous l’influence de Mars elle repart. Santé : Je vois des troubles dans ta relation avec une Balance, dont tu seras persuadée qu’elle te ment.

Tu es… Vierge !!

Ca ne m’étonne pas remarque (j’ai attendu ton coup de fil tout l’été). Va peut-être falloir se faire une raison vu ton âge (j’étais un peu ta dernière chance). Mais bon, on vit aussi très bien tout seul, au pire achète trente chats. Amour : Grosse influence des astres à la rentrée puisque demain soir, pendant que tu noieras ton désespoir avec Jupiler, l’homme que tu convoites depuis dix ans ramènera ta meilleure amie dans Saturne. C’est Pluton pas de bol ! Travail : …ou la seule chose qu’il te reste. Amuse-toi bien ! Santé : Pas mal de viergétures dégueulasses apparaissent un peu partout mais on s’en fout vu que personne ne s’en approchera jamais.

Tu es… Balance :

C’est la rentrée et tu penches en ta faveur. La grande conne est de retour : celle-là même qui t’a abandonnée pendant les vacances, sous un meuble, enfermée dans une salle de bain… Ah elle en a bien profité la cochonne, des glaces en bâton et des chouchous-qui-veut-des-chouchous de l’été ! Mais l’heure des comptes a sonné. Fais-lui en chier !! Amour : Peuh, que de la haine ! Travail : « Abreuve-toi à la source des larmes que tu feras couler. » (comme c’est beau ! – on dirait un discours de Nicolas Sarkozy). Santé : Tu te sentiras mieux quand elle aura commencé sa dépression.

Tu es… Scorpion :

Ce mois-ci tu es… méchante. Parce que TU ES méchante (tous les horoscopes le disent). Tu es née comme ça, c’est comme ça et tu n’y peux rien. Tu as toujours été méchante. Toute petite déjà, tu profitais du moindre avantage pour nuire à tes camarades, en rapportant, en fayotant, en cafardant, que sais-je encore ? Tu en as fait tellement des coups bas ! Ah ! Si, j’oubliai « en trahissant », parce que tu es menteuse aussi, très menteuse ! Et là pour le coup on ne peut pas dire que ce ne soit pas un peu de ta faute : tu mens comme tu respires, et tu fais le mal autour de toi… Et ça te fait plaisir ! Oui, beaucoup de plaisir : car vous n’êtes pas loin d’être de vrais sadiques, vous, les Scorpions, avec votre air fourbe et votre langue fourchue, à semer la zizanie partout où vous allez, sournois et viles comme des serpents… Sauf que vous êtes des Scorpions, ce qui rime avec « félon » et avec « con », deux adjectifs qui vous collent à la peau. D’ailleurs tout le monde sait à quoi s’en tenir avec les enfoirés de votre espèce, et c’est pour ça que vous préférez vous faire passer pour des Balances ou des Sagittaires, mais il n’y a que les Scorpions pour rassembler autant de tares, pour accumuler tant de vilenie… Je vais vous le dire franchement : vous êtes la lie de l’humanité ! Si j’étais à votre place et que j’avais un minimum de respect pour mon entourage, je me jetterais d’un pont à l’instant même. Mais non, du respect, c’est clair que vous n’en avez pas ! Ah ça ! C’est tout pour votre gueule, pas vrai ?! Vous vous en foutez des autres… Egoïstes, hypocrites… Mais quel tas de merde vous faites les Scorpions ! Quelle bande d’enflures ! Vous êtes des putains de bâtards, y a pas à chier ! En fait j’ai jamais pu blairer vos tronches de bite avec vos yeux et votre nez et… et… ALLEZ TOUS MOURIR LES SCORPIONS !!! Quoi …? Quoi ? QUOI ?! KESSTA SCORPION DE MES DEUX ?? TU ME CHERCHES ENCULé ?!? TU ME CHERCHES ?!!

Tu es… Sagittaire :

Méfie-toi des Scorpions.

Tu es… Kangourou :

Pour la rentrée j’ai décidé de remplacer « Capricorne » (dont on n’avait rien à foutre) par « Kangourou » (au moins on sait ce que c’est). Le problème c’est que je ne connais pas de kangourou à part Grand Gourou, et c’est donc à elle que je m’adresse aujourd’hui. Amour : Après t’avoir sauté dessus, Tigrou va prendre la poudre d’escampette, refusant d’assumer la paternité de Petit Gourou (il est en pleine crise de la quarantaine d’après Maître Hibou, dont l’oncle de la cousine de sa mère par alliance a fait pareil). Heureusement que ton pote geek Winnie l’ourson et le petit bègue qui le suit partout sont là pour te soutenir. Travail : Ton camarade Coco Lapin va t’en proposer dans sa coopérative agricole. Santé : Fais le plein d’optimisme avec Bourriquet (quelle belle brochette d’amis tu as).

Tu es… Verseau :

Sous prétexte que tu te noies dans un verre d’eau, le patron déverse des flots de jurons sur toi. C’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase ! Rappelle-lui bien que tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se brise… Faudrait pas non plus qu’il te prenne pour une cruche ! (c’est bon j’ai tout placé là? C’est ce qu’on appelle des jeux de mots en cascade – hop, encore un ! J’suis vidé, faut que je fasse le plein) Amour : Ton couple prend l’eau. Travail : Il y a eu une fuite au sujet du rachat de la boîte, et tu es le premier suspect. Santé : Vas-y molo dans les soirées arrosées, c’est le verre de trop qui rend sot, pas le contraire (et inversement) : ce serait con que tu choppes la goutte, plouf ! Alors bois plutôt de l’eau du robinet car tu es un peu le Robinet des bois de la vanne de barrage de lac de rivière qui mouille le détroit, trois p’tits chats, chapeau de paille, paillasson… (putain je fatigue)

Tu es… Poissons :

Qui l’eut crû ? Tu n’es pas vraiment dans ton assiette depuis qu’on t’a grillé à buller sur ton lieu de travail. Bien qu’en général tu pêches par orgueil, ce n’est pas une raison pour te laisser rouler dans la farine. Amour : Ne tombe pas dans les mailles du filet ! Travail : Travaille plus et tu gagneras peut-être plus. Santé : Ne te jette pas sous un camion ; évite de manger des bouts de fer. Si tu es en bonne santé, ça risque de ne pas durer… Mais dans le cas contraire, dis-toi que c’est plutôt mieux que si c’était moins bien. De toute façon si je me goure tu vas faire quoi hein ? Tu vas faire quoi ?!

BONUS EXCLUSIF !!! >>> le Jéroméoroscope chinois :

Mais vite-fait alors (pour faire plaisir à Madame G. qui, tout le monde le sait, est d’obédience) : les coqs sont tous prétentieux ; les singes sont tous malins ; les cochons sont des porcs ; les dragons sont verts avec des écailles et le reste ça se vaut.

>> Cliquez ici pour lire le Jéroméoroscope de l’été <<

*Merci à MR et AR pour leurs nombreuses idées et le brainstorming! :D

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