Quand je vous dis qu'il s'agit d'un cratère géant !

Après quelques photos de grande qualité qui marqueront probablement la décennie, nous nous engouffrons dans le cratère en cahotant sur le chemin qui longe la paroi des collines. Toujours pas d’animaux, au point de se demander s’il y en a vraiment puisqu’en apercevant le cratère dans son ensemble, je n’en avais pas vu l’ombre d’un seul… Pourtant la jeep à peine arrivée sur le plat de la plaine dont je me plains qu’elle est pleine de vide (je m’octroie +2 nabolo-points pour cette magnifique allitération) voilà que deux gnous, ces animaux réputés idiots mais que je trouve étonnement beaux (comme quoi l’un n’empêche pas l’autre) se donnent la chasse à nos côtés. En fait il y a des animaux partout, partout, partout, mais qui parviennent à se cacher derrière la moindre distance, tout en continuant leur train-train quotidien. Nous avons vu des gnous donc, des antilopes de x variétés, des autruches, des zèbres, des buffles… Et un grand nuage de flamands roses ondulant sur les bords de l’eau. De jeunes bergers Masaï menaient également leur troupeau dans le cratère, et nous réclamèrent plusieurs mois de salaire pour leur photo. Si ça c’est pas du narcissisme ! Moi je ne les blâmes pas d’agir ainsi, mais je blâme ceux qui ont répandu auprès d’eux l’idée que c’était convenable en accédant à leur requête alors qu’une grande partie des cultures humaines faisaient du bon accueil aux étrangers une des règles première du savoir vivre quand, de nos jours, on se sent coupable de recevoir des présents en guise de bienvenue et normal de payer certaines invitations. Scandaleux ! Comme quoi la colonisation n’a pas eu que des bienfaits sur le rapport entre les peuples.

Les nuages se sont massés sur les bords du cratère... A part ça il y a aussi des zèbres.

Mais plus que tous ces trucs que j’ai déjà mentionnés, ce que je voulais voir, c’était des lions. La présence des Masaï n’était pas bon signe en la matière car, bergers, ils détestent le royal animal saccageur de troupeau et lui tapent sur la gueule à la moindre occasion… C’est leur loup local quoi, mais en plus classe. Pas l’ombre d’une crinière à l’horizon donc… cet horizon que je scrute avec les jumelles empruntées au guide et qui font le même effet que des lunettes pour aller sous l’eau, mais sans te déformer la tronche de tous les côtés… à moins que la jeep ne freine brusquement et que tu te prennes le bitoniau dans l’œil, ce qui peut arriver quand des lions dorment au milieu de la route. Ca ne servait pas à grand-chose de les chercher au loin. Pourquoi préfères-t-ils dormir sur la route que n’importe où ailleurs ? Je n’en sais rien… Peut-être qu’il y a moins de parasite à cet endroit là et qu’ils imitent en ce sens les sans-abris des carrefours de Delhi. Ce qui est sûr c’est que dépourvu de prédateur, au sommet de la chaîne alimentaire : le lion n’est pas un animal farouche. Le lion est même un putain de gros fainéant. On en a vu plein des lions en fin de compte, dans le Ngorongoro, et TOUS dormaient. Dans les zoo, au moins, ils tournent parfois en rond. A chaque fois qu’on croisait un nouveau groupe de lions (et il s’agissait bien de lions en grande majorité, plutôt que de lionnes) notre chauffeur faisait son créneau autour et on prenait nos photos. On se lassait tellement de les voir immobiles que le chauffeur a pris l’initiative de leur balancer un fond de bouteille d’eau sur la tronche. Le lion touché s’est réveillé en sursaut, nous a regardé d’un air désapprobateur et s’est léché les pattes avant de se rendormir. Nous aussi nous avons désapprouvé, tout en prenant un max de photos. De cela j’ai tiré plusieurs conclusions.

Des antilopes. Elles fonctionnent vachement bien: nous n'avons pas croisé une seule lope de toute la journée.

Tout d’abord, grand B : les chasseurs de fauve qui se la sont racontée pendant tout le siècle dernier en posant avec leur trophée (un lion abattu) pipe à la bouche et bob à rebords solides vissé sur la tête sont vraiment des ehodmndffbbirmbzprfhb. Parce que pour buter un lion c’est pas bien difficile : tu prends un fusil, tu marches, tu trouves un lion, tu marches, tu lui mets le fusil sur la tempe et tu tires. Au pire y a moyen qu’il te lance un regard dédaigneux juste avant, façon : « quel est cet être inférieur qui ose s’approcher de moi » mais à part pour la conscience c’est pas vraiment insurmontable comme obstacle.

Des gnous.

Autre conclusion (petit E) en voyant que les lions dorment à une vingtaine de mètres des zèbres et compagnie : les zèbres acceptent de se faire bouffer. Ca paraît dingue, et moi-même je pensais : ils se sont bien foutus de notre gueule chez Disney, au début du roi lion, quand tous les animaux viennent fêter la naissance de celui qui va les bouffer. Et pourtant, Mouphassa disait vrai : c’est l’histoire de la vie, le cycle éternel. Alors comment ça se passe ? Ben le lion bouffe, admettons, tous les trois ou quatre jours. Donc quand il a faim il se réveille, et il va faire un tour à la supérette du coin, vint pas plus loin : le point d’eau où toute la boustiffaille est rassemblée. Y a du zèbre, du buffle, de l’antilope, du phacochère (super marrants les phacochères au fait, je vous en ai pas parlé) etc. Et il a plus qu’à choisir et s’approcher du groupe choisi. Le groupe en question, les zèbres mettons, SAIT qu’un lion s’approche (ça vaudrait bien la peine d’avoir des narines de la taille d’une orange et de porter ses oreilles sur le dos du crâne sinon) mais au lieu que tous les zèbres se cassent à toute jambe comme ça nous paraîtrait logique (et vu qu’ils courent beaucoup plus vite qu’un lion) ils se décalent. Parce que la stratégie défensive du coin c’est pas de fuir, c’est d’espérer que son voisin se fasse bouffer à sa place. C’est ça ou passer sa vie à fuir les lions d’un point d’eau à un autre, de toute façon. Et c’est finalement là qu’on retrouve un point commun entre la société animale et la notre puisque, comme chez nous, ce sont nécessairement les plus faibles et les plus mal lotis qui trinquent : ceux qui trainent en périphérie du groupe plutôt qu’au milieu, qui courent moins vite, sont handicapés, cons ou naïfs. Et quand un de ceux là se fait choper, tous les autres disent ouf ! et retournent à une activité normale… exception fait des buffles et des éléphants, des canards peut-être aussi : je n’en sais rien donc je ne l’exclus pas.

Des buffles.

Comme cette aventure africaine commence à s’éterniser et que j’aimerais bien en finir pour vous raconter la dernière blague de Toto hyper poilante qu’on m’a racontée hier je m’autorise une ellipse temporelle et vous laisse profiter des photos : nous avons continué à sillonner le cratère, le long des routes qui le quadrillent et je ne sais pas à quel point c’est dérangeant pour l’environnement. Nous avons aperçu un rhino de loin, seul et immobile, sympa la vie, ainsi qu’un vieil éléphant avec toutes ses dents qui traversa pas à pas toute l’étendue de la plaine dans sa démarche lente et majestueuse… d’habitude j’aime pas les phrases à la con comme ça mais pour le coup c’était vraiment prenant de voir passer le géant juste sous notre nez.

Autruche.

On a fait une pause-déjeuner au moment du déjeuner, dans un coin retiré, près d’un point d’eau où conversaient des hippopotames (dont il faut se méfier paraît-il parce qu’ils n’hésitent pas à se mettre en mode sous-marin pour te rusher sous l’eau et te chopper par surprise). La consigne était l’interdiction absolue de nourrir les animaux du coin, principalement de petits oiseaux. Les Danois de manière générale, respectent les consignes, et d’autant plus mes Danois que celle-ci concerne la nature, pourtant l’un d’entre eux ne pue s’empêcher d’offrir une miette à un petit oiseau magnifiquement coloré, et Erik-le-rouge le lui signaler :

« Mais il était tellement mignon !! » s’exclama l’autre, tout surpris lui-même d’avoir dérogé à la règle : cri du cœur.

Après on est rentré. Quand je repense à cette journée elle me semble irréelle, il me faut voir les photos pour me convaincre que j’ai vraiment vu tout ça.

Mais mon voyage ne s’arrête pas là…

Un authentique smurfle (vivant)

Votre héros n'hésite pas à mettre la tête hors de la jeep, et ce malgré la présence de fauves rapides et agiles comme la braise !!

Votre héros (encore lui!!), sûr de sa force, n'hésitant pas à narguer le roi des animaux.

Les lions sont sur le qui-vive: c'est l'heure de la chasse !

J'aurais intitulé cette photo "la marche de l'Empereur" si le titre n'avait pas déjà été piqué par des pingouins.

Et pour finir, l'authentique (je vous le parie!) rocher du "Roi Lion", au beau milieu du cratère (cliquez pour zoomer).

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Photo de brume n°426 (la plus belle)

Bjorg et Erik-le-rouge travaillent dans une ONG à Copenhague qui fait des trucs biens en Afrique (résumé comme ça on met tout le monde d’accord). Du coup ils peuvent passer leurs vacances ici en se faisant moitié moins arnaquer que les autres Mzunguns, vu que ce sont des gens qui donnent déjà toute l’année de leur plein gré. Nous sommes trois dans la voiture avec leur guide et chauffeur.

L’ascension du cratère se fait dans la brume où, contrairement à ce que je pensais, il n’y avait aucun gorille. Ou alors c’est qu’ils sont pas faciles à voir… Du coup j’ai pris plein plein de photos de la brume, avec des branches d’arbre qui dépassent ici ou là. Et puis, parvenu en hauteur, et avec le soleil qui tournait dans le ciel (en fait c’est la Terre qui tourne mais si j’écris : « avec la Terre qui tournait sur elle-même » personne comprend rien) les nuages qui restent sur place, eux, n’étaient plus au même endroit… C’est un peu technique à expliquer en deux lignes mais le résultat final c’est que j’ai enfin pu apercevoir la plaine au poil fauve, allongée de toute sa longueur sur les contours du cratère.

Ma théorie c'est que les nuages ne bougent pas dans le ciel, SAUF parfois.

Quelques zèbres étaient dispersés là, dérangés tout à coup par la cavalcade folle d’une bande de jeunes gnous toniques ou de vieux gnous effrayés. Parce que quand t’es vieux si t’as pas peur, normalement, tu cours pas. ET LA, mesdemoiselles et mesdames, tandis que nos yeux se portaient au loin, qu’est-ce que nous ne découvrîmes pas à quatre pas devant nous parmi les acacias ? Des girafes, qui, dans toute la frêle élégance de leurs lignes régulières, bouffaient comme des porcs. Je suis pas non plus 100% sûr que c’était des acacias, mais wikipédia prétend que les girafes s’en nourrissent… et si wikipédia n’est pas toujours dans le vrai, c’est une bonne armure contre les contradictions intempestives et insupportables qui vous coupent un récit en deux (perso je déteste ça) à propos de détails débiles dont on n’a rien à foutre. Entre nous ces girafes bouffaient des feuilles, et puis c’est tout. Bon, peut-être aussi quelques lamelles d’écorce de temps en temps mais surtout des feuilles… De la verdure quoi. Même si je suis pas sûr que de l’écorce brune soit comprise dans cette catégorie, mais passons.

Les gnoufous (oui ça existe) entrent en scène.

Donc les girafes étaient devant nous, et les danois ont dégainé leurs appareils photos pour les mitrailler comme des barbares… C’est pas que j’ai pas voulu faire pareil mais ma carte mémoire était pleine de photos de brume, et il a fallu que je les efface une par une. Ayant fait le plein d’images nous avons poursuivi notre route, jusqu’au sommet du cratère.

Quand je parle du cratère, c’est vraiment un très gros cratère. Parvenir en haut de ses rebords en jeep nous a bien pris vingt minutes. Et puis il a encore fallu rouler vers un des deux seuls accès qui permettent d’y descendre. C’est à cet endroit là que, les nuages s’étant respectueusement écartés pour se masser à l’extérieur, nous avons pu embrasser du regard toute l’étendue du cratère géant. Au début on dirait juste une vaste plaine. On ne songerait pas du tout à un cratère à moins d’avoir été prévenu. Et puis on s’aperçoit qu’effectivement, la plaine, jaune, est toute entière bordée de collines plus ou moins abruptes. Lorsqu’on attarde son regard dans le cratère, on distingue assez rapidement un point d’eau. Une sorte de grande marre ou de petit lac, c’est difficile à estimer. Et puis d’autres détails apparaissent à l’œil qui cherche en vain des animaux : il y a des groupes d’arbres qui décident du flanc des collines, parfois jusqu’à former de petites forêts ; certaines régions de la plaine ont des herbes de couleurs différentes et plus hautes que d’autres (ou plus courtes, j’insiste là-dessus).

Vous avez tous vu une girafe a priori, mais aviez vous vu un Danois en train de prendre une girafe en photo ? C'est en EXclusivité sur l'EXcellent Nabolo-blog !

Tous ces détails sont d’une importance capitale pour la vie qui bouillonne dans le cratère et dont il est impossible de voir la trace d’en haut, car ce sont eux qui déterminent les coins d’ombres, et donc les heures où, pour s’abriter du soleil ou pour s’abreuver, les animaux passeront d’un lieu à un autre, les proies d’abord, puis les prédateurs, à leur suite dans la ronde infinie de ce cycle éternel. Et ça dure comme ça depuis perpète vu qu’à part les éléphants, quasi aucun animal n’entre ou ne sort du Ngorongoro.

Ca fait quasiment un article complet déjà là non ? Je vous dis donc à la prochaine, il y aura plus de photos : je vous le promets deux fois plus que la dernière fois (on est en période électorale, merde !).

Le cratère du Ngorongoro... dont vous auriez un meilleur aperçu si je n'avais pas connement effacé les photos que m'a envoyées Erik-le-rouge.

L'entrée du parc, ou à peu près.

C’est mon quatrième jour en Afrique et on est déjà au dixième épisode de cette aventure : balèze ! Et dans cet épisode, y a pas mal de photos, vous pouvez les agrandir en cliquant dessus : c’est la magie. Bon, je vous passe l’histoire de l’omelette aux œufs de la veille, et de l’enfant de huit ans furieux que je lui refuse un dollar et tant d’autres histoires merveilleuses qui font que je suis un héros, ou quasi. 5h du mat’ : le taxi est à l’heure, moi, en avance. Aujourd’hui c’est le grand jour, aujourd’hui je pénètre enfin dans les entrailles du Ngorongoro A MOINS qu’aucune jeep de Mzungun n’accepte de me prendre en route. Suspense. Le taxi m’emmène jusqu’aux portes du parc, à l’intérieur duquel se trouve le cratère. Quand on dit « parc » ça fait tout p’tit mignon comme ça, avec des bancs publics et tout. Mais là il s’agit d’un grand parc qui fait presque quatre fois la taille de certains pays européens !!! (au hasard : le Luxembourg).

La route vers le parc est brouillageuse. Les nuages, si bas qu’on pourrait les toucher si des nuages pouvaient se toucher, se condensent pour pluvioser un peu partout comme des malappris. J’ai croisé Agnès en quittant Karatu, qui elle-même se mettait en route vers son village plus à l’ouest. Embrassades. Je la croyais matinale mais nous ne sommes pas seuls à prendre la route si tôt levés. Assis dans mon taxi, au-delà de la musique locale, que bégaie la radio, et des autocollants de l’équipe de foot d’Arsenal, j’aperçois sur le côté de la route des silhouettes que la brume embrasse de ses bras d’éther, humides et gigantesques comme l’écharpe d’un Dieu de la pluie au pays de l’aurore de merde maintenant ! Mais muses ! Muuuuuuses !! Ne me laisserez-vous donc jamais en paix ??

L’entrée du parc ressemble à un parking. D’ailleurs c’est un parking, entouré d’une végétation luxuriante qui croît de façon très abondante (c’est-à-dire luxuriante). Le taxi me dépose et je paie mais je ne fais pas pipi vu que j’avais déjà fait avant de partir (notez bien que je n’omets aucun détails). Il y a là un garde, un homme qui tient le guichet dans le bâtiment de droite et beaucoup d’eau qui tombe du ciel. Il est 6h16. Je m’abrite dans le bâtiment de gauche pour lire des explications sur le parc, disposées sur les murs autour des cadavres amoncelés d’élégants insectes-feuilles. Toujours pas de jeep à l’horizon. Et si personne ne venait ? Je change de bâtiment pour celui du guichet, où je m’aperçois que j’ai mis toutes les chances de mon côté en ne prenant qu’à peine de quoi payer l’entrée du parc, ayant trop peur de me faire racketter par un quelconque bandit de grand chemin. Un grand singe traverse le parking, un babouin au gabarit de gorille ; des insectes-feuilles planent en bande, et puis deux jeeps débarquent avec plein de Mzungun à l’intérieur…

-          Je suis là ! C’est moi ! Nabolo ! m’écriais-je en sautillant à leur approche et tout en faisant des grands gestes des bras (NotaBeneDelaRédaction : il faut distinguer ce qui se passe à l’intérieur du protagoniste des gestes qu’il effectue effectivement à l’extérieur : en l’occurrence Nabolo se contente de briller des yeux, de se mordre légèrement la lèvre inférieure tout en passant une main dans ses cheveux tandis que sa vulve… bon enfin bref.)

Un Mzungun de l'est, moyen partant pour que je me joigne à lui.

Pas de bol : il s’agit de jeeps plein de Mzunguns originaire du bloc de l’est, et ces pourritures de communistes préfèrent rester entre eux, comme me l’indique leur guide tanzanien qui a peut-être des raisons secrètes pour chercher à éviter que je me mêle à eux, nous verrons pourquoi dans quelques épisodes. Aussi, vingt minutes plus tard, lorsque deux Danois de mon âge débarquent à leur tour, je leur demande direct’ à eux, et le fait qu’ils acceptent m’a fait revoir mon jugement sur tous les étrangers qui se massent aux frontières européennes. Ils acceptent de bon cœur, d’autant que ça réduira leur propre frais, car je sue beaucoup quand il fait chaud, mais aussi leurs propres frais : une fois qu’on aura trouvé un distributeur de billets, quelque part, dans la jungle.

Bon je m’arrête là pour aujourd’hui pour vous faire chier, du coup y a pas de photos. Car « qui aime bien, fait chier bien » comme on dit dans les pages centrales du dictionnaire Larousse. Par contre le prochain coup je mets plein de photos, c’est promis !

Z'ont fini par m'avoir...

Ca y est, j’ai enfin rencontré la saison des pluies à Karatu, à 1.000 mètres d’altitude et 17 km de distance de l’entrée du cratère géant du Ngorongoro où vivent en autarcie des ribambelles d’animaux sauvages coupés du reste du monde depuis la nuit des temps blablabla. Mais pour l’heure je vous écris de derrière les barreaux. Eh oui ! Apparemment j’ai fait deux conneries : être blanc de peau et me balader seul là où il faut pas. C’est ce qu’explique Agnès en tous cas :

-          Il a pas d’amis, pas de famille rien ! Il savait même pas où dormir ce soir : il arrive en Matatu de Mombasa, au Kenya, et il est en Afrique depuis avant-hier.

Sa sœur ne bronche pas. Je ne crois pas que ça l’intéresse beaucoup.

-          Tu sais qu’au début j’ai cru que tu me racontais une blague ?

Agnès s’adresse à moi. Elle dégage bienveillance, chaleur, humour et caractère. J’ai tout de suite pensé qu’il fallait qu’on devienne potes.

-          Bon, c’est bientôt fini me prévient-elle, on va pouvoir y aller.

J’ai rencontré Agnès dans mon dernier Matatu. Elle était voilée, habillée en musulmane pour accompagner sa mère à la mosquée (elle qui est en fait chrétienne, comme son père), mais pas assez pour dissimuler les rayons de soleil de sa personnalité (muses !). En cherchant de la place pour son postérieur conséquent elle a adressé la parole au moins une fois à chaque passager et quoi qui se soit dit, ça se finissait toujours par un éclat de rire. J’ai eu droit à ma remarque, parce que je savais pas quoi faire des peaux des bananes qui m’avaient servies de déjeuner. Puis Agnès a joué les interprètes lorsque j’ai voulu expliquer le fonctionnement de ma crème solaire à ma voisine Masaï totalement fascinée par l’usage que j’en faisais (elle m’a d’ailleurs réclamé le tube pour « devenir blanche comme moi » – on s’est finalement mis d’accord pour faire moite-moite, et de trouver un petit pot dans son sac pour qu’elle transporte le précieux onguent). C’est comme ça qu’Agnès m’a prise sous son aile, comme Richard et les autres avant elle. Il faut dire qu’Agnès ne fait rien pour me rassurer quant aux risques que j’encours. Lorsque nous sommes descendus du Matatu elle m’a dit :

-          Bon maintenant tu me suis, sinon tu vas te faire voler trois fois !

Nous sommes arrivés de nuit et Karatu n’avait rien de rassurant, surtout pas Agnès. Des types lui ont adressé la parole à plusieurs reprises tandis qu’elle m’emmenait jusqu’au magasin de sa sœur.

-          Tu sais ce qu’ils me disent ? demande Agnès, Ils me disent : « Hey sister ! Tu veux pas laisser le Mzungun marcher tout seul pour voir ? »

« Mzungun » ça veut dire « blanc ». Et je suis pas certain que ce soit toujours connoté positivement, même si Agnès prétend que c’est neutre.

La sœur d’Agnès vend du matériel pour motos : pneus, gonfle-pneus, etc. L’entrée de son magasin est séparée du comptoir par des barreaux en acier trempés de cinq bons centimètres d’épaisseur. On est juste entré le temps qu’Agnès me présente, annonce qu’elle était bien arrivée et que, m’ayant trouvé en chemin, il était de son devoir moral de s’assurer que je trouve un hôtel. On s’est donc enfoncé dans la partie de Karatu à gauche de la route, non sans être suivi par un type qui insistait pour que je le prenne pour guide plutôt qu’Agnès, en me mettant en garde contre la « Al Qaïda connexion ». Je pense qu’Agnès et moi avons du faire à peu près la même grimace réprobatrice en nous retournant sur cette remarque, ce qui l’a convaincu de nous lâcher ma grappe. Mais un autre m’avait suivi aussi qui entra dans l’hôtel juste à notre suite pour vérifier que c’était bien là que j’allais trouver refuge. Du coup me voilà poussé par Agnès et la tenancière (qu’elle appelle « sa sœur » aussi) à l’intérieur d’une des chambres où nous tenons un véritable conseil de guerre qui peut se résumer ainsi :

Effectivement, la chambre était nickel cette fois, même si je me suis quand même fait agresser par une gigantesque créature aux longues pattes vertes... (forcément, quand on est un aventurier)

-          Bon Nabolo, elle est très bien cette chambre regarde ! Alors voilà ce qu’on va faire, tu vas rester ici pendant les prochains jours, nous on s’arrangera pour t’apporter à manger. Et dès qu’une voiture de Mzungun passe sur la grande route on les prévient et tu montes avec eux pour aller voir le Ngorongoro : parce que c’est pas possible d’entrer dans le cratère sans jeep de toute façon. C’est d’accord ? Tu as bien compris ? Tiens regarde, tu as même la télé pour patienter.

C’était très gentil de leur part mais le plan comportait deux problèmes de taille :

1-      Grand 1 : mon vol-retour étant mardi je n’avais pas un jour à perdre.

2-      Petit b : la télé était positionnée à l’angle opposé de la prise murale, avec un fil trop court, et une prise à deux branches (à l’européenne) alors que les prises murales tanzaniennes ont trois trous (à l’anglaise).

-          Bon. On va trouver une autre solution annonça Agnès.

Et c’est comme ça que je me retrouve à vous écrire de derrière les barreaux du magasin de sa sœur, en attendant qu’Agnès finisse d’attacher des ajouts/rallonges de faux cheveux colorés à sa sœur (elle était coiffeuse au Kenya, avant, pays dont elle est originaire).

-          Fini ! déclare-t-elle enfin.

Ca tombe bien il y a justement une accalmie dehors et nous en profitons pour sortir, destination : un hôtel un peu luxueux du bord de la grande route. Nous avertissons le responsable de ma situation, pour qu’il appelle Agnès si d’aventure des Mzunguns venaient à passer, et bien que l’hôtelier affirme ne pas en avoir vu depuis au moins six mois… Il y en a, certes, mais ils ne s’arrêtent pas à Karatu, se contentant de traverser la ville dans des jeeps privées jusqu’à l’entrée du parc du Ngorongoro. Agnès et moi remercions et repartons. Je lui explique que je n’ai pas le choix de toute façon : il faut que j’accède au cratère dès demain. La seule solution, d’après elle, c’est qu’un taxi m’emmène tôt à l’entrée du parc (ça veut dire 5h) où je pourrai attendre que des Mzunguns acceptent de me prendre dans leur jeep. Nous nous séparons sous une pluie battante, alors que, toujours pour des raisons de timing, je décline l’invitation d’Agnès de l’accompagner demain ou après-demain dans son village. Dommage…

Mais entre Coolette, Richard et Agnès, qui ont tous été si accueillants avec moi, je ne peux m’empêcher de remarquer qu’il semble plus facile de créer des liens en Afrique qu’en Asie. Et même si, comme d’hab’, les généralités c’est pourri (quoique souvent utile).

Arrivé à Arusha je confie ma vie à mon voisin de bus : pour qu’il me mette en sûreté dans le bon matatu, au bon prix, celui qui doit m’emmener d’Arusha à Karatu, à proximité du Ngorongoro. Nous nous séparons une fois le matatu trouvé. Mais dès que mon chaperon s’éloigne, le prix de la course passe de 5.000 à 15.000 shillings ! L’inflation, boum, d’un coup.

J’ai commis plusieurs erreurs :

1-      Aller changer de l’argent juste avant et sous les yeux des transporteurs

2-      Tendre un billet de 10.000 pour qu’ils m’en rendent 5.000

Du coup me voici les deux doigts crispés au bout de mon billet de 10.000, tendu à tout rompre par la traction qu’exerce dessus les doigts de mon vis-à-vis, celui qui avait promis une course à 5.000 avant de se raviser. Il me fait son regard qui tue et répète que « c’est 15.000, c’est 15.000 ! ». Il prend d’ailleurs à témoin le propriétaire du matatu qui vient de débarquer de nulle part et qui s’écrie avec rage : « Il a raison, c’est 10.000 !! »

-          Attendez là, vous me faites une blague… ? Y en a un qui dit 15.000, l’autre 10.000 alors qu’on s’était tous mis d’accord sur 5.000. Moi je paye 5.000, c’est tout.

Mon vis-à-vis ne desserre pas son étreinte de mon billet de 10.000 qui est tendu à craquer.

-          C’est 10.000, insiste-t-il.

Super, j’ai obtenu une réduc.

-          Bon eh bien puisque c’est comme ça, vous permettrez que je reprenne mon billet et que je descende de votre matatu…

Mais non, apparemment ils ne permettent pas. Au contraire : mon vis-à-vis continue à faire sa tête de méchant (il y arrive plutôt pas mal) et ses cinq potes me bloquent la sortie. Dont un, par la fenêtre qui me montre le poing en articulant les mots « punch you » avec conviction. C’est alors que je me rappelle que 5.000 shillings équivalent 2 euros et qu’ayant fait mon possible pour résister, je peux désormais me laisser entuber dignement, au risque de perdre X fois plus (ça sert les maths dans la vie).

Ce léger souci réglé tout se passe ensuite comme convenu. Le matatu démarre et s’éloigne de mes racketteurs sans qu’aucun d’eux ne monte à bord. Je n’ai aucune idée de qui je viens de payer mais ils m’ont filé un micro bout de papier avec quelque chose d’écrit au stylo bille dessus, c’est que ça doit être bon. Je me renseigne aussi sur le véritable prix du billet, celui qu’ont payé mes nouveaux voisins de siège : 5.000. Eh merde, j’y étais presque !

Nous roulons, roulons : je suis sans doute sur la bonne voie parce que j’aperçois deux blanches assises à un café (tables et chaises de plastique rouge), c’est que je suis bien sur la piste d’une attraction touristique ! Nous quittons bientôt la ville et changeons totalement de paysages. Abandonnant la végétation luxuriante des alentours du Kilimandjaro où de larges palmes de bananiers éventent les petits cours d’eau rocailleux, nous prenons en altitude et traversons maintenant de large plaines beiges striées de longues bandes de terre brunes ou noires et parsemées de tout petit buissons. Au milieu il n’y a que notre route. Même si j’ai du mal à voir car nous sommes tous tassés les uns contre les autres dans notre matatu. Il y a quelques maisons rondes en torchis sur le côté ou plus éloignées de la route, souvent des groupes d’ânes sauvages, ou du moins lâchés en libertés (ça existe les ânes sauvages ?!). L’horizon de cette vaste plaine se partage en montagnes, étalées ou ponctuelles, et en monceaux de monceaux de nuages blancs, très bas dans le ciel, et dont les mailles laissent passer les filets de lumière qui changent la couleur de la plaine, semblable à cette plaine scintillante des « annales de la Compagnie Noire » (un roman, de Glenn Cook, pour ceux qui connaissent : c’est exactement là que je me suis senti). Au bout d’un moment la plaine reprend du vert, puis de la verdure et des troupeaux de bœufs à bosse masaï. Les buissons se changent en arbustes, il y a des maisons… Il y a aussi des arbustes blancs que je n’ai jamais vus, avec des feuilles qui rappellent des nids de chenilles ou des pissenlits pas mûrs, des cases masaï et de grandes boîtes blanches pendues dans les arbres… Qu’est-ce donc ? Mystère !

On vient de s’arrêter pour laisser descendre une mère et son fils au milieu de nulle part… Enfin pas tout à fait nulle part : deux cents mètres plus loin il y a quatre cases en retrait de la route, au bout d’un chemin.

La Tavéta Junior School

J’engloutis mon petit déj’ à base de beignet et de thé au lait en regardant une grosse femme sans doute célèbre (j’ai cru capter qu’elle s’appelle « Mwaipopo » ?) chanter des chansons populaires à la télé dans des décors tous plus rocambolesques les uns que les autres (un fauteuil, un escalier, un fond de jardin, un bord de piscine). Et puis au moment de passer devant le post-frontière pour la Tanzanie, je me dis que ce serait trop bête de quitter Tavéta sans avoir d’abord vu l’école de Richard au grand jour. Je retraverse le village, je passe la grande route, le terrain de volley et le coin des artisans pour atteindre l’école maternelle en répétant « Salama » à tout le monde comme l’avait fait Richard, ce qui semble être une sorte de « Jambo » local. Richard est là et je justifie mon retour par le besoin de prendre des photos, au cas où l’on me demanderait, lors de mes démarches futures pour réclamer un bus auprès d’une ONG, de produire du visuel. Ravi, il réunit les élèves pour une photo de classe improvisée. Puis je le suis vers l’école primaire dont j’ai goûté l’obscurité la veille (Muses ! Ne me laisserez-vous jamais en paix ?!). Or, à peine j’entre dans la cour d’école que j’y découvre bien deux cents élèves rassemblés qui m’applaudissent à tout rompre tandis qu’un professeur annonce à haute voix :

-          Eh voici Nabolo qui va nous ramener un bus !

Gné ?!

-          Il nous arrive de France : le pays d’Eric Abidal et de Patrice Evra.

Ohlalalalala, c’est quoi cette histoire ! Je me contente de sourire et de saluer de la main tandis que Richard tempère, à sa façon, les propos de son collaborateur :

-          Bonjour les enfants. Voici Nabolo. Il a beaucoup voyagé, c’est un grand écrivain, et il va essayer de nous ramener du matériel pour l’école… Nabolo si tu veux dire quelque chose ?

Mais pour l’heure j’essaye surtout de ne pas rire devant le comique de la situation. Personne ne remarque rien ceci dit : tout le monde sourit, tout le monde à l’air très content.

-          Salama tout le monde, dis-je, effectivement, comme l’a dit Richard je vais faire mon possible pour vous mettre en relation avec des ONG afin de déterminer si et comment elles peuvent aider l’école. Je ne suis pas magicien, mais je ferai mon possible. Dans cette perspective je vais prendre une photo de vous, alors ne bougez pas et souriez !

Flash-flash.

C'est là que j'ai fait mon discours...

Quel discours !  J’ai bien fait ma star, je me suis bien flatté l’égo, j’ai pris plein de photos, j’ai mon petit souvenir… Reste plus qu’à trouver un moyen d’être utile à l’école pour pas être un connard fini.

-          Mais pourquoi t’as commencé ton discours par « salama » ? me demande Richard,

-          Ben… ça veut pas dire « bonjour » ?

-          Non, rit-il, ça veut dire « Je vais très bien ! »

La population de Tavéta pouvait donc être rassurée quant à mon état de santé : j’avais passé la mâtinée à annoncer que j’allais très bien à tout le monde.

Après une brève entrevue dans la salle des professeurs avec tout le staff de l’école, Richard me met à l’arrière d’une moto en recommandant au chauffeur de m’amener voir un de leurs potes, pour qu’il m’échange des shillings kenyans contre des tanzaniens « sans m’arnaquer », puis de me conduire à la frontière. Ainsi passons-nous par le poste frontière kenyan et roulons-nous jusqu’au post tanzanien, bien plus loin, au travers d’un terrain que je qualifierais de no man’s land, à tort ou on s’en fout.

J’ai eu un moment de bonheur à ce moment-là, de ces moments où l’on est là où on a envie d’être, à faire ce qu’on a envie de faire avec ceux avec qui on a envie de le faire. C’est triste mais ils sont rares : alors je collectionne.

Le douanier du poste tanzanien, nettement moins sympathique que son collègue kenyan, m’informe :

-          C’est 50 dollars pour le visa d’entrée.

-          C’est possible de payer en euros ?

-          Oui : c’est 50 euros le visa d’entrée.

Ah ouais genre. Moi aussi je peux le faire !

-          J’ai que 40 euros sur moi…

-          Alors c’est pas possible.

Là je rassemble mes billets (en prenant soin de dissimuler le rab) et je mets 40 euros sur la table. Il les prend et me tamponne mon visa. Logique. Et ne croyez pas qu’il ne sache pas compter : c’est que « la vision » de l’argent et « l’idée » de l’argent n’ont absolument pas la même force persuasive dans certains pays, même si ça peut paraître étonnant.

De l’autre côté de la frontière, un matatu attend son ultime passager : ce sera moi. Je suis toujours le seul blanc. Je n’en ai pas vu d’autre, à part à Mombasa, dans un bar sur la mer où Coolette m’a emmené manger une pizza. Il y avait là pas mal de vieux moches blancs/white accompagnés de jeunes belles noires/blacks. J’allais me permettre un commentaire quand Coolette m’a dit « Au fait, je t’ai pas montré la photo de mon copain ! ». Il était plutôt pas jeune et plutôt pas bronzé (mais avec une belle gueule ceci dit). J’ai rangé mon commentaire pourri, convenu, banal et étroit d’esprit. Pourquoi j’allais faire ce commentaire à la base ? Uniquement pour parler, pour dire quelque chose que, pensais-je, elle approuverait. C’était un geste sociable ce commentaire, en fait, alors que vieux, jeunes, blancs, noirs, jaunes, verts, les animaux ou les enfants, pourvu que tous soient consentants, ils peuvent bien faire ce qu’ils veulent, je m’en fous. Le matatu poursuit sa route (histoire de dire que c’est la fin du flashback) cependant que je m’interroge : à quel point suis-je vraiment un aventurier ? Quel est vraiment mon but ? J’aimerais bien trouver un trésor ou une cité enfouie… Mais si c’était les récits que je rapporte de mes voyages le véritable trésor ? (et autres trouvailles influencées par la lecture de Picsou Magazine).

Moshi (c’est le nom d’une ville) : je dois changer de transport. Je fonce vers un bus en ignorant les méchants agresseurs noirs terroristes qui m’interpellent et me courent après. Je m’installe et demande le prix à mes voisins de siège, histoire de pas me faire arnaquer lorsque le bus démarrera et puisqu’on ne paye qu’une fois la course démarrée. Le bus c’est du grand confort comparé au matatu.

A la gare routière, pas mal de gens portent des bananes, alors qu’en Europe c’est désuet depuis les années soixante…

ATTENTION : la ligne précédente est directement copiée depuis mes notes. Elle est mal amenée et n’est pas très très drôle, mais je suis fatigué et je me rends compte que c’est pas évident de copier un carnet de route écrit à dos de bus. Mais à tous ceux qui ont ri je donne un Nabolo-point : parce que vous êtes vraiment bon public et que ça, ça vaut de l’or (merci de vous manifester en bas de l’article).

Un bar à blancs. En zoomant vous pouvez même apercevoir un vieux blanc à une table avec un enfant noir... (la mère n'est en fait pas loin: comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences !!)(même si la mère a dix-huit ans)

A propos d’arnaque : j’en ai commis deux malgré moi. Lorsque j’ai voulu acheter une bouteille puis des biscuits aux vendeurs d’arrêt de bus qui tendent leurs bras jusqu’aux fenêtres. Comme j’étais pas à la fenêtre justement, j’ai d’abord pris bouteille ou biscuit (histoire que mon voleur potentiel ne se tire pas avec l’argent) avant de faire passer la thune à mon voisin pour qu’il la fasse passer aux vendeurs. A deux reprises le bus a démarré sans qu’on ait le temps de payer. Moralité : « Tel est le voleur qui croyait que l’autre était. »

Les chauffeurs de bus s’en foutent de ça en général, je veux dire : de ce qui se passe à l’arrière. Je ne compte pas le nombre de fois (quasi tous les trajets) où on a « oublié » quelqu’un lors d’une pause-pipi, le bus repartant avec toutes ses affaires. Pas grave : le passager manquant prend alors un autre bus/matatu qui rejoint le notre plus tard, lorsque nous sommes arrêtés pour cause d’accident par exemple. Et le passager remonte comme si de rien n’était. Hakuna matata.

Il y a du goudron sur les routes à partir de Moshi, c’est plus cool. D’habitude je suis malade en transports mais je crois que c’est surtout à cause de « l’odeur de neuf » de certains véhicules… et là pas de danger.

Ma nuit à l’hôtel s’est finie comme-ci comme-ça. Après que j’ai tant bien que mal aéré ma chambre, Dieu seul sait pourquoi j’ai voulu aller aux toilettes (en fait moi aussi je sais)(mais je vous dirai pas). J’en suis revenu plutôt tôt que tard, pâle comme la mort, ayant été attaqué par des insectes géants tandis qu’un porc, un crapaud ou un je-ne-sais-quoi (géant, lui aussi) me menaçait de son cri rauque à travers les planches vermoulues de la cabine. Elles n’avaient déjà pas été faciles à trouver ces toilettes, mais alors à utiliser ! Elles étaient cachées au fond de la petite cour, derrière ce grand container en plastique gris autour duquel était étendu du linge (je le sais : j’avais ma mini-lampe-torche-remontable-porte-clef sur moi). Un muret sur la gauche et les cabines sur la droite formaient un étroit couloir au sol douteux. Je m’y engageais pour découvrir l’intérieur des cabines : de toutes petites salles vides aux milieux desquelles était disposée… une chaise. Gné ? Une chaise en bois à structure de fer, une chaise d’école. Mais comment ça marche leur bordel ? En observant le sol de plus près je me suis aperçu qu’il était légèrement incliné et menait vers une rigole sur le bord de cette micro-pièce. Il n’y avait ni eau ni papier bien sûr. Comment se servir de ce truc là ?! Je me suis mis à imaginer les théories les plus délirantes pour finalement me résoudre à chercher de l’aide auprès de la tenancière. Elle me parla sans détour :

• -          Ca c’est les douches, les toilettes c’est le couloir d’en face.

Effectivement : le couloir d’en face était équipé de cabines similaires, elles-mêmes équipées des trous les plus puants que j’ai jamais-vus-de-mes-yeux-vus (« Mets tes lunettes et écoute comme ça sent bon » disait Jean-Michel).

• -          Et pour se… ?

Je n’eus pas besoin de finir ma phrase, la tenancière et moi nous comprenions parfaitement, c’est comme si elle lisait directement dans mes pensées : il y avait entre nous cette connivence qu’on ne rencontre qu’une fois dans une vie. Aussi se saisit-elle d’un seau qui trainait par là, vida l’eau de douze ans d’âge qui se trouvait au fond et où flottait un cadavre de blatte géante pour la remplir au container et me la tendre enfin et afin que je m’en arrose le fondement une fois le moment venu. Or il arriva que ce moment n’arriva jamais, parce que c’était juste pas possible ; parce que malgré mon goût pour l’aventure et toutes sortes de dons exceptionnels qu’il serait fastidieux d’énumérer ici je ne suis pas parvenu à trouver la force et la concentration nécessaires pour aller au bout de la mission que je m’étais fixée : soit que les trois centimètres qui espaçaient chacune des planches de la porte aient été trois centimètres de trop ; soit qu’il fut trop difficile d’éviter tout contact entre mes vêtements et ce qu’on peu à peine qualifier de sol, tout en visant au bon endroit, non sans se garantir d’éclaboussures difficilement délébiles et non que la perspective de me rincer le cul au jus de blatte n’ait été follement aventuresque. L’opération serait donc remise à plus tard grâce au truchement d’une alimentation judicieuse : banane et riz. J’ai de la bouteille comme aventurier maintenant, et ça se sent !

La cour, à l'extérieur de la chambre, et le lieu du drame: au fond... mais de jour c'est beaucoup moins flippant, forcément...

De retour dans ma cellule puis dans mon lit je considère ma double moustiquaire. La grande trouée de l’hôtel et la mienne, trop courte, d’où je décide de m’asperger en plus les jambes d’anti-moustique pour la peau. Et là, dans le noir, paf : j’ai pas vu de quel côté était orienté le spray et j’ai tout pris dans l’œil gauche. Ca brûle putain ! Et ça mouille aussi parce qu’en voulant rincer « abondamment » j’en ai foutu partout. J’ai quand même réussi à m’endormir dans mon lit trempé jusqu’à ce qu’au beau milieu de la nuit, quelqu’un frappe à ma porte. Je me suis figé de trouille. La personne frappe et refrappe vigoureusement en criant « Soldat ! Soldat ! ». Je vérifie l’heure : deux heures du mat’ ! C’est quoi ce bordel ?! Je m’empare de ma cuillère-fourchette-couteau-de-chez-Nature-&-Découverte et j’ouvre la porte au périsque de ma vie. Horreur : il y a dans la petite cour un black de couleur noir… or les criminels sont toujours noirs d’après Eric Zemmour !!!

• -          Vous êtes soldat ? me demande-t-il en me voyant apparaître (j’ai caché ma cuillère derrière la porte pour qu’il ne se doute de rien)
• -          Non, je suis endormi.
• -          Ah pardon.

J’ai pas compris. Mais j’étais trop fatigué pour approfondir. Je suis allé me recoucher jusqu’à ce qu’un coq me réveille quelques deux heures plus tard, coq très certainement géant comme toutes les bestioles du coin, si j’en crois ses beuglements.

Alors je suis allé prendre une douche, vu que maintenant je sais où c’est. Et les Kenyans que j’y ai croisés ont ri de moi parce que j’avais oublié de mettre des tongs : quel manque d’hygiène.

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Une des rues principales de Tavéta.

Tavéta est une ville qui apparaît sur googlemap à l’échelle 50 km/20 miles (pour vous aider à situer son importance). Aucune route n’est goudronnée, même pas la principale autour de laquelle les maisons, dont certaines sont en bois, s’enfoncent dans la forêt et vers le Kilimandjaro, bien plus lointain, dont je n’aperçois que la base, large et solide (ça tient tout seul quoi), la cime étant couverte d’une masse imposante de gros nuages gris.

Après un bref arrêt à l’école maternelle, déserte à cette heure, nous traversons un marché d’étalages en bois et une piste d’atterrissage en terre. Richard serre la pince à tout le monde. Quand des enfants voient mon appareil photo, ils se précipitent pour prendre la pause. Flash-flash. Arrivés à son école maternelle, Richard m’explique par A + B que ce serait vachement bien si je pouvais lui ramener un bus, pour aller chercher les enfants dans la campagne le matin, tout ça, et que des DVD de cours d’anglais ne seraient pas de refus on plus.

Et que ça se précipite pour être sur les photos !!! Mais bizarrement, les enfants demandent rarement à voir la photo ensuite...

Ceci dit, je précise qu’il ne me l’a pas demandé à l’indienne (style : « claque des doigts steupl’, je suis sûr que ça va marcher ! ») mais de manière réaliste en espérant que je le mette en contact avec des ONG. On a fait des plans et puis… j’ai eu une idée ! En fait je lui ai parlé de vous, je lui ai dit que j’avais un lectorat hyper motivé… alors me faites pas mentir et envoyez vos dons de 2.000€ à « nabolo.com-pompe-afric » tout de suite. Maintenant.

Plus sérieusement je suis vraiment bon pour donner un coup de pouce donc si vous avez la moindre idée pour aider Richard (ONG de votre connaissance, moyen de récupérer des livres ou des CD, DVD, etc.) je suis sérieusement preneur, voilà pourquoi cette phrase est écrite en vert, couleur de l’espoir (mais aussi couleur d’herbe).

Après un tour dans la deuxième école où j’ai vu quasi que dalle vu qu’il faisait nuit, si ce n’est le contenu des livres dessinés sur le mur de la cour pour économiser le papier (joli et pas con). Richard m’invite à diner chez lui en compagnie de Samuel, le sympathique professeur principal. Son salon ressemble assez au salon de Coolette : une micro-pièce équipée en sofas et en appareils vidéo, avec en plus des photos des membres de la famille encadrées au mur. L’autre partie de la maison me reste voilée d’un grand drap (ou peut-être drapée d’un grand voile, ‘suis pas sûr) qui, je suppose, cache les appartements privés. On m’assoit dans un sofa pour discuter un peu, avec la télé comme fond sonore. Il y a des enfants qui passent et qui repassent, mais ce ne sont pas ceux de Richard : c’est sans doute ma tête de singe blanc qui intrigue (Cf mes aventures à Bombay, ou la remarque d’amis indiens : « au début tu nous faisais penser à un singe blanc parce que vous êtes tous pareils les blancs, mais maintenant on arrive bien à te reconnaître. »). Quand on ne trouve plus rien à dire, on se laisse hypnotiser par la télé qui passe d’excellents programmes mexicains à l’américaine où tous les acteurs sont white. A l’écran, une femme trompée tente de noyer l’amante de son mari qu’elle surprend en flagrant délit de jacuzzi. On voit presque un bout de nichon qui est immédiatement pixélisé. Ouf ! C’est sûrement trop hard pour les enfants puisque Richard nous met un DVD, un de ceux qu’il affectionne le plus : « Brian is in the kitchen », un DVD pour apprendre l’anglais !

Avant le repas on fait tourner la bassine !

C’est un moindre mal car la bouffe (encore de l’ugali !) est prête, apportée par Madame qui a l’air d’être une femme aussi avenante que de caractère (elle me fait des feintes et tout). On se fait passer la bassine pour se laver les mains puis le plus jeune des enfants de Richard dit les bénédicités (rapidos : j’ai à peine eu le temps de comprendre de quoi il s’agissait que c’était déjà terminé) et nous mangeons à la main l’espèce de farine de manioc accommodée de très bons épinards et (c’est plus dur d’être végétarien ici qu’en Inde) d’un cadavre de vache découpé, cuit et plongé dans de la sauce (avant je mangeais pas de viande par choix, maintenant ça me dégoûte pour de bon… vous vous en foutez bande de connards excellents lecteurs ?). Je me laisse rapidement happer par les aventures de Brian qui, contrairement à la légende, est parfois dans le salon. Je parle pas mal avec Samuel qui me fait part de ses ambitions. Elles concernent l’éducation des siens et sont véritables. Il veut que les jeunes aient accès à l’éducation, pour voyager comme je le fais. Je m’abstiens de lui dire que ce ne sera pas possible puisque, s’ils prenaient tous l’avion autant que moi, la planète ne vivrait pas bien vieille. Je suis un nanti qui abuse de ses avantages, comme le font peu ou prou tous les hommes qui ont des avantages à abuser, et bien que je me plaise à m’auto-convaincre que je suis moins pire que tous les autres, et comme le font tous les autres… Malgré toutes ces belles excuses ça reste difficile à assumer comme position, celle du : « Moi je peux, mais pas toi ! ». Ca ne veut pas dire qu’une « égalité universelle » est inenvisageable, non, mais ce sera tous pauvres alors, ou tous morts (ou tous riches « différemment » : genre « riches de pouvoir dormir sous les étoiles dans la campagne » plutôt que « riches d’avoir un frigo et de se balader en bagnole »).

Richard et Samuel se plaignent (ils arrêtent pas hein !) également de manquer de tout pour leur école. Ils rêvent d’une école moderne, de celles qu’on a en Europe… où les enfants n’aiment pas aller, butant parfois leurs professeurs. Alors que l’école africaine avec ses petits moyens, ses bancs de bois, ses murs colorés, sa cour de récré’ cernée de jungle… je pense que beaucoup d’enfants se feraient une fête d’y aller (c’est le cas de ceux que je vais croiser le lendemain)… mais est-ce plutôt que d’être ailleurs ?

Je ressors à Samuel ma théorie sur la modernité, le progrès, la société de consommation et l’argent qui ne fait pas le bonheur comme je l’ai constaté dans bien des pays pauvres et heureux ; mon « c’est bien de vouloir progresser mais c’est pas de bol d’y arriver » qui ne fait pas vraiment mouche. Normal : les choses (dont les ambitions humaines) vont toujours vers l’avant, jamais vers l’arrière. Il faut donc que l’arrière ait des airs d’avant si on veut avancer correctement dans les prochaines années (z’avez tous suivi ?).

Direction l’hôtel, ma petite lampe torche tout-en-un-porte-clef-remontable à la main. Du coup je pédale du poignet en marchant tandis que Richard me guide avec sa lampe à piles pour nous permettre d’éviter les cours d’eau qui se sont emparés du chemin (on sent poindre l’influence des muses dans chacune de mes phrases… c’est à se demander si elles me laisseront jamais en paix ! Muuuuuses !).

La preuve incontestable que je raconte pas que des conneries.

Me voici maintenant dans ma chambre à 2€, allongé pour vous écrire sur un recouvre-matelas Disney du temps où Walt était encore en vie : j’en veux pour preuve la présence de Dumbo, Dingo, Minie. Tiens je vais prendre une photo pour vous prouver que je dis pas des conneries. Plus tard, nostalgique, je la rangerai dans mon classeur de mes photos d’Afrique… snif.

Je me glisse sous la moustiquaire… super. Il y a au moins un, deux, trois… dix trous gros comme une chatte de chatte (ou presque : parce que si j’arrive bien à y enfoncer deux doigts, je me suis pas fait griffer ensuite) du coup j’ai sorti ma propre moustiquaire (je suis un aventurier) pour son baptême du feu. J’ai donc bien fait de l’acheter chez Nature & Découverte finalement, sauf que c’est une moustiquaire pour nain et que j’aurais jamais du la badigeonner d’anti-moustique pour vêtements juste avant de dormir. Je ne doute pas que ça chassera les moustiques de la chambre vu que sur moi ça marche efficacement, même si je pense, sans vouloir me vanter, que j’ai de beaucoup plus grosses narines. Toussant hors de la chambre, je suis donc à découvert… mais c’est sans compter sur mon imitateur solaire de cri de moustique en rut à ultra-son (James Bond peut se rhabiller) : ce petit boîtier, qui me sert de porte-clef, a capturé les rayons du soleil toute la journée durant et les transforme à présent en cris de moustique mâle en rut (je déconne pas) ce qui éloigne les moustiques femelles qui ont déjà été fécondées (les seules à piquer) et me permet de conclure que les moustiques qui restent sont soit des moustiquettes en chaleur nymphomanes (vu le vacarme que fait le bidule) soit des moustiques pd en rut. Etant donné le nombre de moustiques restant autour de moi, je conclus que le marais doit pas être loin. Et comme, vous disais-je, il n’y a que les mamans moustiques qui piquent, j’en conclus que ceux toujours présent, soit ils me sucent, soit ils m’enculent, ce qui est assez vexant, en plus d’être très vulgaire, oui, bon, d’accord. Et puis après tout, c’est la loi de la jungle, hakuna matata !

Sur cette photo vous apercevez successivement mon boitier solaire anti-moustique, la lampe de poche remontable à la main porte-clef et de la canne à sucre mâchée, SAUF si vous apercevez d'abord plutôt loin que près, auquel cas vous apercevez successivement la canne à sucre, puis la lampe, puis le bidule. Ok ?

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L'Afrique. La route. Le ciel. Poète, je suis. Muses... ah muses ! Ne me laisserez-vous donc jamais en paix (bordel de merde)?

Faire de la route en France ça m’est insupportable et assez inimaginable mais en Afrique dans un tape-cul c’est original. Les routes sont pourries, ça prend plus de temps mais t’es content, t’as ton expérience du quotidien africain qui d’un point de vue étranger est une aventure constante : on croise des chèvres, des trucs, et il faut rester vigilent pour pas mourir. J’aime bien.

Mon voisin avec qui je sympathise me demande s’il y a des lions et des éléphants en France (nous apercevons justement un troupeau d’entre eux au loin, alors que nous traversons la réserve de Tsavo) ? Je lui réponds que oui, bien sûr, mais dans des zoos, et lui de conclure : « Aaah ! C’est pour ça que vous venez les voir chez nous ! ». Non mais genre, quel crâneur ! Sauf que vous me connaissez, je suis patriote, et rassurez-vous je ne l’ai pas laissé se la jouer bien longtemps : contre-attaque immédiate, je lui narre nos pigeons, je lui conte nos chats et nos chiens, je lui mets des étoiles plein les mirettes le pauvre !! Dire qu’il n’aura jamais son visa (NDN : n’hésitez pas à imiter ce comportement, exemplaire, lorsque vous voyagez).

Du coup on devient très potes : il m’offre des morceaux de cannes à sucres, de ceux que viennent nous vendre des marchands, par la fenêtre, à un arrêt quelconque. J’avais jamais bouffé de la canne comme ça, juste en jus. Ben c’est trop bon : ce sont des gros paquets de morceaux de fibre humide qu’il faut broyer avec les molaires (mais tu peux utiliser un peu tes canines s’tu veux) pour en tirer du jus sucré. Trop bon et rafraîchissant (je ne vous en ai pas rapporté) !

Cliquez pour agrandir : mon parcours africain transplanté sur une carte de France... On croirait pas comme ça qu'il faut deux jours pour se rendre de Clermont-Ferrand à Cholet... Mais qu'est-ce qu'on irait foutre à Cholet ?!

En sa compagnie j’apprends à distinguer la saison des pluies de la saison pas des pluies : c’est celle où y a des touffettes d’herbe par terre… Vrai que je me sois pas beaucoup mouillé jusqu’à présent, si ce n’est de sueur et d’un peu de pipi quand je vise mal. Moi je lui décris nos formidables quatre saisons, surtout l’hiver, le printemps et l’automne qu’il a pas chez lui. C’est vraiment con cette histoire de visa.

Et cependant notre véhicule continue son match de boxe avec la route, évitant de justesse un bébé crocodile qui fait sa sieste au beau milieu d’icelle (en fait c’était un lézard comme je ne l’apprendrai qu’après). Il n’a pas bougé quand on lui a frôlé la queue. Je ne sais pas s’il était mort mais sinon je pense qu’il était con. D’où je conclus que les chèvres sont moins cons qu’un bébé croco, puisqu’elles se tiennent à l’écart de la route. Idem pour les kangourous qui n’étaient même pas là.

Mon voisin que nous allons nommer Richard (parce que c’est son prénom) est en fait le manager de l’école de Tavéta, la ville où se trouve le poste frontière pour la Tanzanie. Un notable donc. A l’arrivée il m’emmène à la frontière que je décide de ne pas passer aujourd’hui. Arusha et Moshi, en Tanzanie, sont de grandes villes peu sûres de réputation, et je préfère autant que Richard me cale dans un endroit sauf pour la nuit. Je l’invite à boire un thé au lait pour le remercier de m’avoir offert de la canne à sucre. Un de ses potes se joint à notre table et nous partageons aussi des beignets.

Son pote est super sympa (bien qu’il soit noir aussi, on ne le dira jamais assez) et vraiment curieux de me connaître. Il me pose plein de question sur d’où je viens, mes plans de voyage tout ça (j’avoue que ça fait plaisir de se sentir intéressant). Moi pour être poli je lui retourne ses questions, savoir ce qu’il fait dans la vie, etc.

• - Je suis dans la police gouvernementale m’explique-t-il en baissant sensiblement la voix, comme s’il était gêné.
• - Ah bon ? repars-je, intrigué, et en quoi consiste votre mission ?
• - Mais… à ce que nous sommes en train de faire, me répond-il en portant la tasse à ses lèvres.

Puis il m’explique qu’il a beaucoup de travail en ce moment à cause des menaces d’alkahida mais que tout va bien parce que l’armée kenyane tue des Somaliens.

• - On leur envoie des bombes, dit-il en claquant des doigts pour illustrer son propos, ils tombent comme des mouches !

Haha ! Bien fait ! Quelle bande d’enculés ces Somaliens ! Dire qu’ils m’ont jamais remercié pour le gobelet de riz que je leur ai envoyé quand j’avais sept ans : l’humanité est trop injuste. On rigole bien avec mon nouveau pote en songeant à tous ces gens qui meurent et puis on se dit goodbye (il me file son tél au cas où je repère quelque chose de louche) et je suis Richard qui veut me montrer son école après que j’ai déposé mes affaires à l’hôtel… et quel hôtel ! Au début Richard m’avait dit :

• - Je connais un bon hôtel à 500 shillings où il y a de l’eau chaude et des WC propres…
• - QUE-WA ?! (m’étais-je esclaffé) Encore une qui ne lit pas l’EXCELLENT Nabolo-blog !

Aussi ai-je annoncé à Richard que je voulais l’hôtel le moins cher de la ville, parce que je suis un aventurier. J’ai pas été déçu, mais nous y reviendrons : après nous avoir suivi, Richard et moi, jusqu’à son école…

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Mon matatu, lors d'une pause-pipi-charge-de-cannes-à-sucre en plein voyage.

Dans le Matatu nous sommes 24 pour 16 places. Je suis le seul white, tandis que tous les autres sont noirs (NDN : j’ai bien conscience que dire publiquement que les blacks sont noirs frôle le néonazisme. Aussi, et pour compenser ce manque d’anglicisme, j’appelle les blancs des « white » de manières à apaiser les fous-les). Dans le ciel blue, pas un seul nuage white alors pourtant que c’est la mini-saison des pluies. D’après le site de l’ambassade de France je devrais être trempé jusqu’aux os… Ce qui en théorie n’est pas bien grave puisque je suis aussi censé être mort. D’ailleurs un nouveau danger se présente lorsque ma voisine (noire) me propose un bonbon probablement empoisonné que je saisis dans ma main (white). Le bonbon est white lui aussi avec un peu de blue. Comme elle mange le même je lui fais la faveur de lui accorder ma confiance, je dis bien la faveur : en découvrant qu’il s’agit d’un bonbon pour l’haleine. Après on essaye de parler (maintenant que ça lui est supportable) mais ça marche pas très bien vu que je parle mal swahili (à part hakuna matata) et que son anglais est un connard, comme tous les anglais (mais je m’égare).

Et donc je lui demande plutôt de m’apprendre une chanson qui, je le sais, me servira à briser toutes les barrières culturelles de mon périple et à me faire plein de nouveaux amis. En exclusivité pour vous chers EXCELLENTS lecteurs de l’EXCELLENT Nabolo-blog, je vous la livre, c’est mon legs, prenez en soin, même s’il n’est pas epilated (ohlala le jeu de mots façon international boy ! Je me gave et m’octroie 14 Nabolo-points !! +2 au premier qui comprend, tellement c’est compliqué) :

• Jambo, jambo bwana habari ngani mzuri sana
• Wageni mwakaribishwa kenya yetu hakuna matata
• Kenya nchi yetu hakuna matata
• Nchi yakupendeza hakuna matata

… ce qui bien entendu signifie:

• Salut salut monsieur comment ça va très bien
• Etranger tu es bienvenu dans notre kenya y a pas de problème
• Ce pays notre monde où y a pas de problème
• Ce pays de l’amour où y a pas de problème

L'intérieur d'un matatu à moitié vide.

Encouragé par mon enthousiasme (et mes facilités d’apprentissage, il faut bien l’admettre) la voilà qui prend l’initiative de m’enseigner une nouvelle chanson : une berceuse cette fois. Je la vois venir ! Elle essaye de déclencher les effets du bonbon, censé m’endormir, pour mieux me dépouiller !!! Je me concentre pour résister aux effets quand tout à coup le Matatu s’arrête, obéissant à l’injonction d’un policier noir sous son maillot yellow fluo. Le policier est furieux, il a la matraque au côté. Il fait le tour du Matatu. Je suis sûr qu’il m’a repéré (étant le seul white) et qu’il va me gratter un bakchich. Il faut vite que j’invente un bobard sur mes relations avec l’ambassade de France… Je me concentre pour essayer de me rappeler le nom d’une personnalité politique. Mais à mon grand étonnement c’est un autre que moi que le policier contraint à sortir. Il est toujours furieux et il a toujours sa matraque : mais à la main cette fois. Ils échangent quelques paroles. On sent que sa chauffe. La tension est palpable dans notre Matatu… Et puis tout le monde éclate de rire et notre compagnon de route remonte à bord, le policier faisant signe à notre chauffeur d’avancer.

J’ai rien compris.

Ma voisine m’explique et ce faisant me traduit le dialogue qui vient d’avoir lieu :

• -          Pourquoi tu n’as pas attaché ta ceinture ? a demandé le policier.
• -          Ben… parce qu’il n’y en a pas.
• -          Alors excuse-toi !
• -          Pardon.

Mon matatu au départ de Voi.

J’ai ri à mon tour (en retard mais bon…) vu que c’est très drôle, surtout quand on voit l’état des ceintures. La mienne est attachée et me donne le même sentiment de sécurité que si je portais des caleçons (NDN : cela n’est pas tout-à-fait exact, et ce pour deux raisons : la première c’est que je porte vraiment des caleçons, et la deuxième c’est qu’ils me donnent aussi un sentiment de sécurité).

Arrivé à la gare routière de Voi, ma prof de chant me protège des gratteurs, hyper actifs et nombreux dans les gares routières. Elle s’assoit sur un banc à côté de moi et attend. Je lui demande ce qu’elle fait : elle m’explique qu’elle attend que mon bus parte pour pas que je me fasse harceler.

Et c’est là cher lecteur que j’ai le courage de lui montrer ce que c’est qu’un homme, un vrai en lui donnant la permission de partir : je vais me débrouiller sans elle ! Je la raccompagne donc jusqu’à son touk-touk pour me retrouver finalement seul, face au danger.

Je me suis fait racketter mon guide du routard par ma copine d'étape ! Pas vraiment hélas : ça m'aurait évité des déconvenues niveau logistique, même si les pages cultures restent agréables à lire...

Mais il faut croire qu’il y aura toujours une femme pour veiller sur Jéroméo, l’amoureux de l’aventure puisqu’à peine partie la prof de chant, ne voilà-t-il pas que je me fais une petite amoureuse. Elle doit avoir quatre ans et c’est une danseuse (elle adore sautiller partout en tapant dans ses mains). C’est aussi une boxeuse lorsqu’il s’agit de mon sac. Ce qui l’intrigue le plus c’est ma couleur de peau white, ma crème solaire et mes cartes à jouer. On consacre d’ailleurs de longues minutes à la pratique du troc de cartes : je te donne des cartes, tu me donnes des cartes, je te donne des cartes, etc. en boucle à répétition. Mon matatu pour la Tanzanie ne partira pas avant d’être rempli, c’est la règle, alors on a le temps… quand tout à coup ma petite amie laisse tomber son jeu, écarte mon sac des deux mains et me met la main au paquet (pas celui de cartes, le vrai cette fois) et s’exclame : « Hakuna ! » ce qui fait beaucoup rire sa mère. Moi moins, mais je fais semblant de pas être bilingue swahili-francophone afin d’éviter d’avoir à me justifier (pour ceux qui n’auraient pas compris, dans l’expression « hakuna matata » qui signifie « aucun problème », c’est « matata » qui veut dire problème…).

Enfin, mon matatu est rempli ! J’embarque, direction la Tanzanie ! Au moment de partir le type de la compagnie me réclame 100 shillings (2€) de plus pour mon bagage. Je refuse. Il insiste. Je refuse sous les encouragements de mes nouveaux compagnons de voyage, sombres de couleur que-bla au teint mât et basané, comme d’habitude.

Moralité : les noirs ne sont pas tous méchants (et aucun n’a essayé de me manger, t’inquiète Pépé !)

Ps : petit débat de fin d’article ? Est-ce qu’il y a des blacks/noirs parmi vous qui trouvent inapproprié qu’on les désigne par le mot “noir” plutôt que “black”, aujourd’hui plus courant ? Quels sont les termes qui vous paraissent appropriés en la matière et ceux qui ne le sont pas ? Est-ce qu’il y a des “blancs” parmi vous que ce terme incommode et qui préfèrent qu’on les désigne par d’autres termes (comme “caucasien” par exemple) ? Et les jaunes et rouges dans tout ça ? Quelqu’un ici présent se considère-t-il comme marron ? Quelles sont, d’après vous, vos couleurs et que représentent-elles à vos yeux ? J’ai écrit cet article avec en tête les remarques d’une pote qui se scandalise qu’on n’emploie pas le mot “noir” pour désigner des gens avec une couleur de peau noire (ce qui est son cas). Est-ce que tout le monde pense pareil ? Etc. Merci de votre participation ! =) (Et puisque rien n’est gratuit ci bas : j’octroie 4x Nabolo-points de récompense par participation)

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