Comme la Thaïlande, le Japon a subi une influence bouddhiste et c’est pour ça que y a du sexe partout au Japon blablabla. Non en fait j’en sais rien. Je ne me l’explique pas. Ou plutôt je ne me l’expliquais pas, parce que depuis mon arrivée j’ai fait l’effort d’enquêter POUR VOUS chers lecteurs de l’EXCELLENT Nabolo-blog, jusqu’à prendre le risque de corrompre à tout jamais mon côté puritain.

De quoi je parle quand je vous dis que « le Japon c’est sexuel »?

1. TOUTES les Japonaises portent des mini-mini-jupes, de la taille de mon maillot de bain (et comme vous l’avez deviné je suis abonné aux moule-bites) ainsi que d’autres effets typiques des costumes de « Julie la petite nymphomane ».
2. TOUTES les publicités sont illustrées par des nénettes aux yeux plus grands que leur jupette et aux décolletés plongeants.
3. IL Y A des sexshops partout, même cachés au fond des autres magasins.
4. IL Y A un nombre non-négligeable de ce qu’on appelle des « love hôtels » et des « clubs de filles ».

Je vous parle de Tokyo en tous cas, pas de Kyoto.

Bref, j’étais innocemment en train de chercher des figurines à collectionner de Dragon Ball Z dans un magasin de mangas (c’est vous dire la pureté de mes intentions d’enfants) quand je remarque que les mangas des étagères comportent de plus en plus de manga-nénettes aux nichons gonflés d’OGM et autres trucs qui font que les trucs sont pas normaux. Ces manga-nénettes (des collégiennes à en croire leurs uniformes) au regard aussi vierge et pur que le mien, ne subissaient pas seulement le coup de la panne de stylo de la part de leurs camarades de classe, non: au fur et à mesure que j’avançais dans les rayons (toujours à la recherche de mes figurines n’est-ce pas, voire d’autocollants pour mon frigogidaire) elles étaient aussi attaquées par des monstres multibras dont les doigts rappelaient étrangement des organes reproducteurs humains que ces monstres enfonçaient dans je ne préfère pas vous raconter la suite.

Bien entendu chers lecteurs, et comme n’importe lequel d’entre vous l’aurait fait à ma place, j’ai fui vers la sortie la plus proche! Pas évident car tout était marqué en chinois… Je n’ai reconnu qu’un symbole, un nombre écrit en chiffres latins, un peu de ma culture, de ma patrie: « 18 ». C’est un peu comme s’il s’adressait à moi chers lecteurs, je me suis précipité dans cette direction…

Et là -que la miséricorde divine s’abatte sur moi!- j’ai vu des choses, Mesdames et Messieurs, que non seulement je n’avais jamais vues -Dieu soit loué Jésus le petit enfant!- mais encore que je n’avais jamais imaginées… Des choses -notre père qui êtes osseux que ton nom soit sanctifié yeah man!- qui n’ont même pas encore de noms en Europe, des choses à vous faire regarder d’un sale œil votre gentille voisine à lunettes, quand elle vous parle de son vivarium (et de ses tortues de Floride, Titine et Titoune, dont l’une s’est échappée hier soir -que ton règne vienne, merci pour le pain quotidien de ce jour-).

Il m’est impossible de vous décrire ces horreurs, je me ferais virer d’over-blog aussi sec (on me surveille de près depuis que j’ai explosé la barre des 4 visiteurs) mais si je devais leur donner un nom, j’emploierais celui de -vade retro satanas- : « Gangbangopédolezardoversàsoie-y-passoirophilie »

Je vous laisse imaginer le pire, car c’est lui que j’ai vu.

Heureusement que mes voyages m’ont appris à ne pas juger les différences culturelles, mais si je racontais mon histoire à ma voisine de 84 ans qui n’a jamais bougé du village, elle n’aurait que deux réactions possibles:

1. Racisto-dégoutée: « Ces gens là sont vraiment des barbares. »
2. Curieuso-moderniste: « Tu m’as ramené le DVD? » (je la soupçonne d’être un peu coquine)

Vous l’avez compris, je suis sorti de ce magasin en hurlant « MAIS POURQUOI MON DIEU??? » non sans m’attarder avec intérêt devant la vidéo de démonstration du « Tenga double hole », celui qu’on peut utiliser cinquante fois.

Un tenga? C’est ce qu’on appelle un masturbateur masculin, une espèce de tube fashion-chromé à l’intérieur duquel il y a du lubrifiant et un tas de petites boules en latex (pour faire simple) censées reproduire les sensations d’un -Marie mère de Dieu!- quand on y fout le -Petit enfant Jésus!-.

Vous imaginez ma confusation suite à toutes ces péripéties. J’ai marché droit devant moi, aussi loin que j’ai pu sur le trottoir d’en face, ce qui m’a directement mené dans un sex-shop, spécialisé cette fois: une boutique pour hommes et femmes, et pas un truc caché dans le fond d’une librairie. Un truc classe quoi (et je vous jure que je n’étais pas dans le quartier rouge de Tokyo mais à « Akiba », le quartier de jeux vidéos et des geeks).

La différence c’est qu’il y avait aussi bien des clientes que des clients à l’intérieur, et que les vendeurs étaient habillés avec la tenue du père-noël, et une micro-mini-jupette de père noëlette pour la jeune-femme censée attirer les clients depuis la rue.

Tout était bien clean à l’intérieur, on se serait cru à Monoprix, même si les vitrines étaient remplies d’organes humains.

J’ai d’abord pensé que c’était l’endroit où les Japonais stockent leurs prélèvements sur ces backpackers qui peinent à financer leur voyage dans leur si joli pays mais non, impossible de s’y tromper, il s’agissait bien d’un sex-shop, en futuriste, avec un tas de robots capables de faire mieux ou aussi bien que les humains du sexe opposé malheureusement trop fatigués après le travail pour s’accorder le temps d’un plaisir essentiel.

Eh oui Mesdames et Messieurs, car cette question du sexe, au Japon, n’est pas aussi superficielle que vous le croyez! Vous devriez savoir, depuis le temps, que mes articles ont toujours deux niveaux de lectures et même trois, d’après mon psy, qu’il repose en paix.

Les Japonais ont un problème: ils sont seuls. Très seuls.

Il y a plusieurs facteurs à cela.

1. Ils sont très timides
2. Ils n’ont pas le temps
3. Quand ils ont le temps ils sont fatigués d’avoir trop travaillé

Ces facteurs font que les Japonais subissent une pression de malade tout au long de leur vie de travailleur, et qu’il leur faut des moyens forts et efficaces d’évacuer la vapeur pour pas que le capot explose (le pachinko?).

Ca veut dire que lorsqu’ils sortent du boulot, il faut qu’ils aient rapidement du bon temps avant d’y retourner… D’où ces « clubs de filles » où les salarymen vont se vider les poches pour trouver quelqu’un à qui parler.

Car c’est ça l’objectif de la manœuvre: ils ne vont pas voir des prostituées, ils vont voir des filles, jeunes, jolies, gentilles (il n’est pas question de sexe avec elles, les « Love Hôtels » avoisinants, qui proposent des chambres à thèmes, sont plutôt destinés aux couples, légitimes ou non), qui vont leur parler avec affection, comme s’ils étaient quelqu’un d’important (ces filles ne s’intéressent qu’à leur argent, bien sûr, mais peu importe tant que l’illusion prend), ce qui, avouons-le, est beaucoup plus relaxant que de rentrer chez soi pour écouter sa femme raconter en long et en large ses propres problèmes de la journée.

Évidemment, comme ça leur pompe tout leur fric, ils doivent retourner bosser, et on se retrouve de nouveau dans la situation que le philosophe de l’aventure fuit de toutes ses jambes: celle où tu bosses pour pouvoir continuer de bosser.

Mais comme vous le savez, la philosophie de l’aventure est basée sur un égoïsme assumé: le philosophe de l’Aventure ne prend en compte que sa propre vie. Les Japonais, eux, se soucient beaucoup de celles de leurs ancêtres et de leurs descendants. Donc si le travail et la vie sont durs, ils les subissent aussi au nom de leur famille, de leurs enfants et petits-enfants qui bénéficieront d’une meilleure situation grâce à leur travail (ce qui n’est pas forcément vrai d’ailleurs, si eux-mêmes pensent plus tard à leur propre progéniture…), un peu comme Athos des trois mousquetaires: on s’en fiche de donner sa vie tant que ça glorifie le nom de la famille; l’intérêt est là, faire progresser le groupe familial (d’où les samouraïs qui n’hésitaient pas à se faire seppuku -le vrai nom de hara kiri quand l’acte s’applique à un samouraï-).

On revient sur l’image de l’abeille et de la ruche, si chère à mon maître kung-fu. Il m’avait d’ailleurs instruit de choses intéressantes sur la société japonaise, en prenant l’exemple d’un dîner et en le comparant à la manière dont il pourrait se dérouler au sein d’une famille occidentale…

La métaphore du maître Kung-fu sur la société japonaise

Imagine un dîner de famille: tout le monde est là, les grands-parents, les cousins, les parents, la totale.

Tout à coup, ton oncle demande à voix haute: « Combien font 1+1 déjà? » et ta grand-mère répond « 3 ».

Comment tu réagis de ton côté? L’Occidental lambda interviendra pour dire: « Non, la bonne réponse est 2, pas 3 ».

La grand-mère se sentira embarrassée, l’oncle devra valider l’une ou l’autre des deux réponses, et ce faisant donner tort à quelqu’un; peut-être que la grand-mère, mal à l’aise sur le fait d’avoir été contredite par plus jeune qu’elle, retournera sa mauvaise humeur sur son fils, ce que la belle-fille ne tolèrera pas, etc. A la fin, tout le monde sortira énervé et frustré de ce repas, dont l’objectif n’était pas de déterminer si 1+1 font 2 ou 3, mais de passer un bon moment ensemble.

Le Japonais, lui, ferme sa gueule: il ne perd pas l’objectif de vue et conserve l’harmonie du groupe, prioritaire sur son bien être personnel.

DONC, en bossant comme des malades, les Japonais conservent l’harmonie du groupe, un groupe qu’on peut dire performant, si la performance est déterminée par le ratio « objectifs fixés/objectifs atteints », ce qui justifie sans doute la gangbangopédolezardoversàsoie-y-passoirophilie.

Voilà, c’est tout, j’ai un avion dans quelques heures pour le Mexique et un petit paquet d’articles sur les bras concernant les gadgets japonais, les toilettes japonaises, le financement des voyages/aventures, un test pour les aventuriers, etc. Mais le plus important c’est que vous pensiez à commander mon bouquin pour Noël, n’oubliez pas!! (attendez quand même qu’il soit sorti).